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什么样的婚姻最舒服|栀心情感婚姻指导


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-07-22 11:57 阅读量:

栀心情感婚姻指导
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     一段舒服的婚姻关系,最重要的一点,我想就是可以完全的在TA面前做最真实的自己!

这让我想起了一对明显夫妻:袁咏仪和张智霖。为了方便论述,也为了方便大家理解,我就拿他们的婚姻做一个例子来说下在我看来怎么样的婚姻最舒服。

最近恰巧看到综艺节目《妻子的浪漫旅行》,可能出于职业的敏感性,我发现节目里面的四位太太的身上都展示出了不同的重要的女性魅力点,都有很值得我们女生去好好学习一番的地方。

 

  • 张嘉倪的魅力点是撒娇,懂得恰当的示弱;
  • 包文婧的魅力点是欣赏,懂得充分的赞美;
  • 章子怡的魅力点是理解,懂得怎样去尊重老公;
  • 而袁咏仪的魅力点是虽然表面上看似大大咧咧,但骨子里对感情的那种坚定感,让她为这段关系带来了老夫老妻才有的那种默契感和信赖感。

 

这里,主要来说说袁咏仪和张智霖夫妇的婚姻模式,因为在我看来,他们的婚姻是最舒服的,因为两个人都可以完全真实的做自己,彼此都完全的接纳对方而无需任何伪装。

一段舒服的关系,最重要的一点,我想就是可以完全的在TA面前做最真实的自己!

 

袁咏仪无需刻意的伪装自己,不用像张嘉妮一样会撒娇,也无需强迫自己像章子怡一样温柔懂事,也不用像包贝尔老婆那样怕老公不要自己,而充分的赞美和处处节俭。

她,只是做自己就好。

同样,张智霖也是一样,他无需像汪峰一样成熟、浪漫懂女人,也不用像张嘉妮老公那样多金富二代,也不用像包贝尔一样,看起来逗比可爱。

他,也只需要做自己就好。

不知道大家怎样去想,我个人是非常羡慕这种婚姻,完全的做自己,这才是最舒服的,那么两个人完全的做自己,肯定也需要一定的基础,如果少了这种基础因素,也很难维系。

下面,具体的说说两个人的婚姻,以及维持两个人这种舒服婚姻的最重要的因素:「坚定感」和「确认感」。

舒服的婚姻,就是完全的可以做自己,有着他不会离开我的安全感,和我不会离开他的认定感!

 

袁咏仪和张智霖这对恩爱夫妻,他们相守27年到现在依然相濡以沫。

相信这段感情里已经远不止“爱”那么简单,这其中还包含着理解、包容、磨合和成长……

 

许多姑娘咨询我“刻哥,怎么才能跟爱人走过七年之痒?”“时间久了,爱情没了新鲜感,该怎么维持下去?”

那么,今天我们就来讲讲如何像袁咏仪和张智霖一样,如何做到“彼此嫌弃”却始终“不离不弃”,可以完全的做自己,而不会因为对方的缺点而离开对方。

 

1、舒服的婚姻,要接受,胜于改造

节目中,有一期袁咏仪提到张智霖太过“简单”,不懂得圆滑和世故,也因此失去了一些向上爬的机会,但袁咏仪知道这就是他,也应该尊重他,所以开导自己“至少他对老婆没什么要求”。

许多恋人处心积虑的想让对方变成理想的样子,说来说去不过是以自己为中心,希望用“改造”来弥补内心的差距。而结果却往往背道而驰,不仅让对方心生不满,而且感情也产生了隔阂。

所以,一对聪明的夫妻定是懂得平衡和取舍的,在没有原则性问题的前提下,允许彼此差距的存在,我认为“于其改变对方,不如学会欣然接受,去发现对方的优点”。

 

2、舒服的婚姻,要有爱的认定感:彼此嫌弃,又无可替代

刻哥这里提出一个词语叫“爱的认定感”,就是无论发生什么,你都认定对方是那个对的人,是即使你们吵吵闹闹一辈子,也轻易不愿分开的笃定。

这是幸福、舒服婚姻以及任何关系的基础,就是一种:他不会离开我的安全感,和我不会离开他的认定感。

在婚姻里,没有认定感真的很危险,会因为鸡毛蒜皮的小事吵架、闹分手,因为习惯和厌倦,企图找另一个人取代。

 

长久的爱情一定要有“彼此嫌弃,又无可替代”的认定和坚定。

就像袁咏仪夫妇虽然喜欢互怼,他称她为疯婆子,爱买包,她说他穿着太土,不浪漫,但是这份互怼背后才是真情实意的表露,是“你无论什么样子,我都爱”的内心宣言。

3、舒服的婚姻,要懂得感恩,常跟另一半说“谢谢你”

我们都曾以为,世界上最浪漫的情话是“我爱你”,而实际上随着岁月的流逝,两个相守到中年的夫妻已经不能用“爱不爱”来定义,因为爱只是他们生活的一部分,其他的还有责任、义气、感激和担当。

 

我个人非常喜欢一句话是“好的夫妻,是一个屋檐下的恩重如山”,是两个人最后活成了一个人,是我和你终于变成了我们。

这份真的背后是患难与共,风雨同舟,是有福同享,有难同当,所以好的夫妻一定是把对方的好记在心尖,懂得彼此感恩。

记得《妻子的浪漫旅行2》第一期的时候,每个老公都有任务让老婆主动说“我爱你”,可纵使张智霖使出浑身解数,袁咏仪就是不说。后来她解释道“我爱他,每天都爱他,怎么可能因为一顿烧烤才爱他。”

 

在这里,爱已经成为了既定事实,无需刻意为之,所以她才会每一次都说的是“谢谢你”。

谢谢你爱我胜过爱自己;谢谢你陪我走过风风雨雨;谢谢你让我变成了现在更好的自己……

 

4、舒服的婚姻,彼此都要遵守道德和责任感

近几年娱乐圈明星的分分合合看过太多,尤其是前不久许志安的出轨事件又让我们对爱情产生了半信半疑,那人为什么会出轨呢?

经济学有个概念叫“边际递减效应”,简单点理解,就是对于同一个东西、同一件事情、同一个人,消费次数越多,从中得到的快乐和幸福感就越少。

在此情况下,人们采用了“置换机制”,心理学是指当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个新的对象身上,以求减轻内心的焦虑,所以有些人就选择了出轨。

如果说出轨源于本能,爱情是个变量,那还有什么能保证婚姻的长久?

刻哥的答案是“道德和责任感”。人类与动物最大的区别就在于我们有原则和底线,我们有道德的约束、婚姻的契约与家庭的责任。

《妻子的浪漫旅行2》中提到过一个问题“如果另一半在婚姻里开小差怎么办?”袁咏仪开玩笑说“煮了他”。

张智霖机智的回应“如果女方开小差,必须要一视同仁。‘忠诚’是两个人都要遵守,一旦违反规则必须接受同等的惩罚”。

 

5、舒服的婚姻:适合,比条件更重要

廖一梅曾说过“在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了了解。”

年轻的爱情看重的是感觉,是心跳,而成熟的爱情看重的是适合,是舒服。

所以,长期关系的维系主要不是靠的激情,而是相处的安心和舒适感。

适合的爱情是什么样子的?是你说的事情,他都懂;你想要买的东西,他觉得理所应当。是你们不必费力讨好,也不必勉强,在一起平平淡淡的,却感觉到幸福和美好。

 

6、舒服的婚姻,要势均力敌,共同成长

好的感情是势均力敌,是棋逢对手,是你们都因为彼此变成了更好的人,这个很重要。

因为成长在一段婚姻里不可或缺,如果一方不断的进步,另一方还在原地踏步,显而易见日久年深,他们之间的距离就会越拉越大。

我们通常看到一些夫妻,明明妻子很平凡普通,对工作也不思进取,却偏偏要求丈夫的职位和年薪都必须达到多少,否则就会整天数落对方不如别人。

其实,当你要求配偶变得足够优秀的同时,先要扪心自问下自己是否配得上这种优秀,自己是否也拥有了一种蓬勃的“成长力”。这种成长力是两个人不分伯仲的一起努力,一起变好,一起成为理想中的我们 。

很多年前,在张智霖演唱会上,袁咏仪曾说“以前大家见到张智霖,称呼他为袁咏仪的男朋友,现在大家见到我会说,她是张智霖的老婆,我终于等到这一天了。”

 

7、舒服的婚姻,要爱人,先学会悦己

刻哥看过一句非常好的话。当一个人想要给别人“我们必须让自己拥有更高的人生价值,才能支撑自己的婚姻附加值”。

 

爱之前,先要学会好好的爱自己,取悦自己,而不是作为爱人的附属品,失去自己的光芒和色彩。

 

“悦己”包括两个方面的含义:

① 愉悦自己,人生除了另一半还有很多要做的事情,要学的东西,要去的远方;

② 取悦自己,无论是美容打扮,还是塑形健身,这都是一种丰富自己,让自己变得快乐的方式。

 

根据家庭系统排列理论中的人生排位:自己>伴侣>子女>父母。

 

只有你爱自己多一点,才能有更多的能力爱别人,只有你变得幸福,才会令身边的人因你而幸福。

 

最后栀心情感小编总结一下:一对能够走到白头的夫妻,要想获得幸福舒服的婚姻生活,一定坚守着这四条铁律“不妥协、不放弃,不比较、不计较”。

 

不妥协于原则性的问题,不放弃让感情变好的机会,不和别人比较爱人,不计较爱情里的得失。

 

最后,祝愿大家都能一世一良人,相爱永不分,都能找到属于自己婚姻中的相处模式,幸福下去。

——你们的朋友,深刻如此

 

以上就是关于什么样的婚姻最舒服|栀心情感婚姻指导的介绍,希望对你有帮助。如果你一直不知道如何去修复这段感情,挽救这段婚姻为挽回苦无他法,不妨关注下栀心情感官网或公众号,专业情感导师对你的问题做专业的分析。






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