起因是男友没有及时回信息，她非常生气，一怒之下打电话跟男友说：既然你这么不在乎我，说明你根本不爱我，我们还是分手吧！不用挽救婚姻。

　　她以为男友会道歉、请求原谅。谁知道男友却异常冷静地说：如果你真想分手，我也愿意！

　　小王越想越生气，找到男友质问：你怎么可以这么轻易就要分手，这么不顾及我的感受。你要是真爱我的话，难道你就不能多一点理解我吗？

　　我们常常觉得，如果一个人没有同理心，会让别人感到很痛苦，实际上最痛苦的却是自己。

　　当他们用极其苛刻的方式去理解他人时，即便别人有着正常的反应，他们也可能会受到伤害。这些糟糕的体验，让他们在关系里容易产生过激的反应，换来他人的冷漠和逃离。也不想挽救婚姻。

　　这就相应带来了一个矛盾：一方面极度渴望有一个理解自己的人，另一方面又因为暂时缺乏理解他人行为、动机的能力，每遇到一段新的关系，都会带来不被理解的创伤体验。

　　这就进入关系的恶性循环：不被理解——渴望被理解——越多的不被理解——越多渴望被理解……，越尝试越失望，越觉得他人不可理喻。

　　当一个人成长过程中有很多想法不被理解时，并且被养育者强加修正时，长大后就会把这种压抑的欲望投射到他人身上，渴望即便不说出来，也有一个人懂得自己怎么想，用自己最想要的方式来对待自己。

　　如果这样的渴望未加觉察，就会执意用固有的“应该”去衡量别人，带来更多的创伤体验。

　　而有同理心的人，既能看到自己，也能看到别人，不会承受过重的关系压力，也不会把所有的矛盾都看做是别人的问题，自然也能换来更和谐的关系。

　　所以，当一个人不具备理解他人的能力时，越渴望被理解，就容易因为自己单一的理解而受伤。同理心既是一项理解别人的重要能力，也是一种让自己在关系里被善待的能力。

　　无法同理他人的人，常常也不会同理自己。面对自己，他们总是习惯了批判和责怪的态度，喜欢用很多的应该去约束自己。

　　想要同理他人，我们必须先学着把自己当成一个有想法、有情感、有感觉的人去理解。

　　如果遇到一件事情，我们能够首先放开标准，靠近自己的感受，把这些复杂的情感表达清楚，也就具备了相应理解他人的能力。

　　我特别欣赏的一句话是：爱情打开的不是一个人的心灵，而是通过他，你接纳了整个现实的世界。

　　当我们进入一段真实的关系时，一定会面临很多忐忑不安，这种焦虑是每个人都想回避，实际又是不可回避的。

　　所以，如果我们试图让另一个人来缓解自己的焦虑，这可能当时会奏效，获得一些暂时性的安慰，但必然需要面对更大程度的焦虑。

　　只有学会面对不确定，我们才会从关系里获得成长，需要我们有意识地学习承受焦虑，并且在焦虑中开始觉察自己。

　　寻求满足是希望遇到一个爱自己的人，或者期待对方改变就好了。而寻求自我成长的人会知道自己很渴望爱，但这里面也有许多需要自己做的功课，并不能指望另一个人能解决自己所有的问题。

　　把问题的责任都推到别人身上，要求他人来满足自己，这样的期待容易让我们陷入“受害者模式”，一直埋怨别人不理解自己，实际上也阻碍了自己发展出理解他人的能力。

　　所以，即便你可能感受到被伤害，可能让你无比痛苦，你也需要去面对自己的责任，理解这一切是怎么发生的，走出不良的关系和认知模式，这就是最重要的开始。

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