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4年无性生活、彼此缺爱的夫妻如何修复婚姻


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-09-19 13:40 阅读量:

 

修复婚姻

  本文来自栀心情感婚姻修复系列《拆掉婚姻里的墙》答疑,经口述者授权发布

  这个个案,来自栀心学院的课堂答疑。女主在婚姻中遇到的问题,是很多“老夫老妻”都会有的痛。几乎“天敌”般的性格差异,让婚姻里充斥着鸡飞狗跳。吵吵闹闹到最后,相互之间的情分似乎已经荡然无存。婚姻看上去无可救药,却又不可能离婚,还有挽救余地吗?

  孙常宁导师在回复中,用到了“排毒”这个词。细想一下,多年的婚姻生活,多多少少都会积淀毒素吧。只是有的婚姻,中毒太深,到了危及生命健康的地步,当事人才想到要寻求外力“排出毒素,一生轻松”。

  女主29年的婚姻,该如何开启排毒之路?栀心在线高级情感咨询师孙常宁的回复,一定会让你有所收获。

  我是小艾,婚龄29年。我们都是单位上班工薪族。除了上班,我还带孩子买菜做饭洗刷等,但丈夫对我所做的一切大都挑剔,批评,指责,从未言语肯定过。他是个完美主义者,操控心强,喜欢批判,做事要求精确,敏感多疑,压抑紧张,心存报复。

  孩子上大学以后,我开始挑剔他,他也挑剔我,我们会互相怒吼。我对他表现出了比以往更多的抗争。在家庭事务上,他对我的意见不回应,做决定从不与我商量,一意孤行。

  他经常以他自己的家居整洁标准,冲我怒吼,我们的对抗在不断升级。其间,我发现他暧昧女下属,让我心灰意冷,处在缺爱的悲凉中。

  我们生活在同一屋檐下,但却是分房,最近4年无性生活。他每次开口,基本都是怒吼。我冷冷回应。整天没有对视、没有对话,就是我们的日常。

  这期间,我们打架三次(都是他先动手,我被动应对)。平时以微信短信方式相互报备行踪。

  几年下来,我感觉他身心疲惫,身体呈亚健康状,很是辛苦。他将一切负面负面情绪、健康问题,都归罪于我,认定了我就是他不幸的根源。

  我乐观开朗,人缘好,对新鲜事物怀着热情,有些粗心马大哈,但是不太会记仇。通过练习瑜伽,通过参加栀心在线陈老师的冷战修复的4阶课程,我对他有了新的觉察:他挚爱女儿,对家庭全力付出,强硬外表下虚张声势,声声怒吼里充满了无奈与无助,注重细节,事无巨细,我出差,女儿上学,他都会帮我们收拾行李,性格中优点和缺点并存……

  我们的最近一次争吵,是因为抹布。他看到我用同一个抹布擦完桌子又去擦拭电饭煲及炉面,不能容忍,破口大骂,但骂了几句,他也忍住了。现在,我想就接下来我能做什么,向老师咨询两个问题:

  ② 在这段长达三十年的关系中,我备受折磨,他精神状态堪忧,我们要如何调整彼此的行事方式?

  你们的争吵,消耗了彼此很多能量,让双方都极其痛苦。你们会觉得对方是在有意针对自己,是不是?但是,你有没有换个视角去思考:这些矛盾,会不会只是因为性格差异?在这里,我想提供给你应对冲突的四种润滑剂。

  根据你的描述,你先生的性格特点,其实是一种比较典型的“猫头鹰型”性格。这种性格特点的人,最典型的特质是完美主义,对精确度要求非常高。他做一件事,会比一般人更注重流程,更注重细节。

  对我们一般人来说,会觉得不太容易理解:你自己注重流程和细节就罢了,何必对其他人不注重流程和细节表现得那么愤怒呢?

  但是,“猫头鹰”就是会这样。他们这样的特点,是针对所有人的,只要这个人做事没有章法,没有注意流程和细节,他心里都是看不上的。哪怕这个人是他的领导。

  猫头鹰性格的人和他同属性格的人相处还不错,觉得彼此还算事事到位。但是,他们其实是很闷的。因为太讲究流程、太注重细节,他自己生活很闷,相对来说会比较宅。

  事实上,从婚恋匹配这个角度来说,猫头鹰型的人,看不上其他性格特征的人,他会觉得你任何地方都做的不够好。

  你的性格呢?在你的描述中,相对是轻松活泼的,有时候还有一点大大咧咧,不太在意细节。你大气,不记仇,比较活跃,又比较有活力。你性格特点在于:如果我愿意的话,我就是累死也愿意去付出、去努力;如果这件事我想做,或者我觉得应该做,我都会尽心尽力去做的。

  你这样的性格,是非常受众人欢迎的,就是因为活泼、有新意和不记仇,而且会相对有一定的表现力。你这类性格,我们称之为孔雀型。

  在恋爱中,孔雀型性格其实对各个类型的人都会比较有吸引力,对比较沉闷的猫头鹰类型的人,你的吸引力也是非常大的。

  恋爱的时候,你们因为性格不同而相互吸引,但是真正在一起生活以后,由于一个人是比较注重整体,另一个人比较注重细节,这是很容易发生矛盾的。

  另外,孔雀型的人很多是不太计较,容易被别人煽动,也很容易相信别人,有时候会比较愿意去冒险。而猫头鹰型的人正好相反,他们会非常谨慎,会审慎每一个细节,努力避免自己被欺骗啊。这是非常大的差异。

  所以,在婚恋关系上,我们会把猫头鹰型和孔雀型的人称为“天敌关系”。并不说这样的夫妻无法在一起生活,而是他们性格迥异。

  你的长处是我的短处,我拍拍手、张张嘴,我闭着眼睛随便就可以做到的事情,你很努力也不一定能做到。在这种情况下,想攻击对方,实在太容易了——随便说说我擅长做的事,都是你做的很糟糕的。这就是你们冲突的起源。

  如果你们没有意识到,你们性格是如此的不同,不去直面这个差异,你们就会非常痛苦。你无法理解,一起生活了这么多年的人,为什么要处处针对自己。我们在一起这么多年,爱情淡了,难道亲情也没有了吗?为什么你总是这样针对我?伤心、痛苦,痛彻心扉。

  但是,这两种类型的人,又都很执着,非常愿意投入。这样,就会形成一个怪圈:我越来越努力,越来越投入,我觉得我很认真地经营,全身心地为了这个家,我想要满足你……但是,为什么我越努力、越付出,越得不到我想要的结果?然后,越来越伤心,越来越难过。

  一方面,我觉得你就是一个特别糟糕的人,一无事处,但同时呢,我似乎也能看到你的好,你对这个家庭的意义和价值,我又不能彻底否定你。可是,面对你对我的否定和怒吼,我真的难过、别扭、愤怒。

  当我们解读不了这样冲突的时候,我们就会认为,你就是有意的,你就是在针对我,你就是不想让我开心。其实潜台词是:我怎么样都没有办法让你满意?

  猫头鹰型的人,之所以会理直气壮指责别人,是因为他觉得自己做的无可挑剔。正因为这样,她常常很难主动迈出改善关系的第一步。

  同时呢,这一类型的人,对自我的要求非常高,也肯于承担责任。当遇到一些事情的时候,你会发现他其实也是值得信任、能够让你依靠的人。你想要赞赏、感谢他,话还没说完,他对你的各种打击、攻击接踵而至。

  猫头鹰型的人,其实是很吃亏的一类型的人。做了不少事,付出了很多,但最后被他的一张嘴给毁掉了。我不知道小艾你的感觉是不是这样的。

  小艾,今天是你来听课、提问。通常我们会说,谁提出问题,其实就是最先想改变的人。所以,关系的改变,也最好是由你先来开启。而且就性格来说,你更有能力去灵活应对。要知道,让一个猫头鹰一开始就改变,其实是很难的。

  你可以通过一些方式,去推动他做一些改变。当一只猫头鹰感到比较满意的时候,他常常会更加主动地去做更多的事。因为他是追求完美的类型,他会觉得他做了一点,然后他就会觉得他还需要再做一点。换句话说,只要你给他推到为关系促进的这样的一条道路上来,虽然一开始你费点劲,受点委屈,但是一旦你给他推到这条路上来,然后他就会为这个目标努力。然后就开始做更多的的努力,甚至有时候做的会超乎你的预期。

  对你来说,这会是一个挑战,因为之前很多年,你们并没有从个性格差异的角度去看你们之间的关系,你们在关系里已经伤痕累累。带着很多负面的感受,去做这个努力和改变,对任何人来说,都是一个巨大的挑战。

  我之前接触过一位来访者,他们夫妻之间差不多就是你们这种类型。后来,即便他们意识到了根源在性格差异,但是,一看见对方发怒时的凶样,也很难坚持下去,最难的时候,会想着不如放弃。

  所以,小艾,你作为即将开启改变的一方,挑战是巨大的,我不知道你是否已经准备好。你需要在关系中多做一点冒险,才可能收获到你想要的那种相对舒服的关系。当然,因为之前关系破坏的比较厉害,所以在一开始的尝试中可能会觉得比较的艰难,比较不容易。

  首先,学会夸奖对方。但是,夸奖需要技巧。因为猫头鹰型的人很挑剔,如果你只是泛泛地夸他,他根本就不吃这一套,他会觉得你在糊弄他。

  鉴于你们夫妻冲突的时间比较久,尤其近两年,越发针锋相对,我建议你可以从某个具体的角度切入,用一种稍带认错的口气,来说一件事情。

  例如,你说的关于抹布的事,其实在他看来抹布必须有区分的。那么,下一次,如果他再很凶地因为这个事对你吼,你可以说“用这个么不太对是吗,那我下回不用了”。你不需要说“我错了”,你只要说“用这个抹布擦不合适哈?那我下回不用了就可以了”。

  猫头鹰型的人,最讨人厌的地方在于,他在为一件事发火的时候,内心潜台词其实是“你知道你错了吗”。当他质问、怀疑你的时候,如果你没有表达“我错了”的意思,他就会没完没了。所以,当他爆发,指责你的时候,你可以简单地说这么一句。

  当然,你可能会担心,我要是说了这一句,他就会说更多。这就需要你明白,如果想要关系缓解,这就是你需要冒的风险。

  我们可以预想,当你说“那我下次不这么用了”,他可能不会善罢甘休,继续指责你“都跟你说多少次了,你也不记得……”你接下来怎么办呢?当然不是跟他呛。你可以说“那你有没有什么建议,我可以怎么样去记住”。

  这样应对,虽然好像还是在吵,但你其实是在推动谈话,你们对话的走向会发生变化,避免了一直留在指责、翻旧账升级指责的相互攻击状态。

  在这个互动中,他可能也会说“你怎么什么都不知道啊”“怎么这么笨啊”之类的。猫头鹰型的人说话就是这么讨厌,换了谁,都会想把他的嘴缝起来。

  这个时候,你就可以跟他说:“我承认在这些方面我真的不如你,没有你做的那么好。你虽然是一个男同志,但是你真的比我细致认真多了……”

  他可能还会穷追不舍:“你现在才知道我比你做得好啊!”这些都是有可能的,因为这种话,都是我们之前接触的猫头鹰型的人常常会说的话。

  这时候,你可以温和地还击:“其实我一直都知道你做得很好,但是人在被骂的时候就不容易把夸奖说出口啊!”

  猫头鹰型的人,虽然他在不停不停地指责你、对你发火,但是当你开始有所退让时,他也会慢慢收敛。虽然第一次第二次可能效果不明显,但你放心,只要你坚持下去,他就会有明显的改变。

  所以,你要做的事就是,在他每一次发脾气或者嘟囔你的时候,你能不能找到一个以事实为呈现的、温和的退让。你可以退一步,再退一步,一直退到他火气没那么大,可能你退了三四步,他的火气才开始慢慢下降,当他到降到一定程度的时候,你再给他一个柔软的还击。

  我在想,如果你先生真正嫌弃的是你这个人的话,为什么要这样僵持了三四年,孩子也要毕业去外地去工作了,就只剩你们两个人天天吵,可是,他还留在这个关系里。你也是一样,虽然很生气、很难过,但是你也还留在这关系里。

  你们是真的看不到对方身上的好吗?好像不是的。你们真的看不到对方心里的痛吗?好像不是的。你们真的不想再把这段感情进行下去吗,好像不是的。

  到底是哪个环节出了问题,让你们在感情里坚持和付出,到头来却只有伤害。是什么样的错位,让你们彼此接收不到最真实的情感。

  后来我发现,猫头鹰型和孔雀型,这对“天敌夫妻”虽然有很多地方不一样,但是却有一点很相似:猫头鹰型的人——如果你让我心里高兴了,我为了你累死自己都愿意;孔雀型的人——如果你让我开心了,你把我卖了还帮你数钱呢。

  最后,我还想跟小艾说,这么多年的争吵下来,夫妻之间的言语和行动,其实让彼此受伤很多,婚姻是排毒的。我今天跟你说的这些建议,其实就是排毒的第一步。当你把这第一步做得越来越流畅的时候,婚姻中的毒素就会越来越少。

  事实上,我也亲眼见过这类天敌型的夫妻,当他们了解了彼此的性格差异,接受这个性格差异以后,他们会变得非常恩爱。

  陈老师丨栀心在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,北京师范大学心理学硕士,德国积极心理治疗认证治疗师,国家认证生涯规划师。尤擅婚恋情感问题、家庭治疗、幸福生涯规划的咨询与辅导。精通积极心理治疗、家庭治疗、生涯发展咨询、积极教练。独立带领线上线下情感修复课程。

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