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幸福婚姻的真相


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-06-20 14:34 阅读量:

幸福婚姻的真相

 

我们感情十分美满,我们亲密无间。我们的生活曾经十分顺心,我觉得我们非常幸福,但我已经没有性冲动了。我俩刚认识的时候特别有激情,现在的情况完全不一样了。我想知道我们这种情况算不算正常?我们到底是怎么了?

现实非常的残酷,许多表面看来幸福美满的夫妻,对性生活早已没有了兴趣。甚至许多夫妻早已与性绝缘许多年。

无性是夫妻关系的晴雨表,是亲密度的镜子,一段美满的关系不可能碰巧会出现严重的无性问题。然而,真正的问题在于夫妻关系,而非床笫之欢!无性是恋伴侣系中深层次问题的表征,比如没有表达出来的愤怒或失望,信任危机,无法调和的矛盾冲突,或对失败的恐惧等。

 

爱情,也许是人们所能经历的最美好的事情。爱上一个人十分容易,但想爱情美满却困难得多。想要爱情美满却非常困难。结婚十五年以上仍然能够保持爱情有热度的少之又少

 

 

有些伴侣关系失败时,会认为自己一开始就不那么爱对方,而是因为许多其他原因才在一起的,比如因为外人认为两个人看起来般配,或因为对方可以满足自己的某一方面需求。这些夫妻会把现在糟糕的亲密状况归结于他们本来就没有爱。当爱不在的时候,人们总希望找到一些理由才会舒服,归结到外在的因素才舒服。其实不管哪一种原因,能够在一起,应该是爱过的。

那么,那些一见钟情的伴侣,那些当初觉得对方就是自己的真命天子的伴侣,在经历数年的婚姻之后,爱情怎么样了呢?

我曾为此专门采访了数对当初一见钟情,并且也是彼此的初恋的伴侣,其中一对是我关系颇为亲近的朋友,她说他们现在一个月或半个月相聚一次,丈夫回来也大都是要见见女儿,而他们俩,则是一开口就会吵,每次她积攒了数日的耐心,常常被他的一句话给炸没了。

大部分夫妻都会在数年的婚姻生活后没有了**,要么形同陌路或争吵不断。这些夫妻,有些因此开始走上心灵成长的道路,在成长的过程中修复了关系,也仍然有少部分,即便双方都异常努力,却仍然也找不到当初的那份感觉。

或许最绝望的正是这群人,他们觉得当初那么猛烈的爱都会死亡,也就不再对另一份爱抱有希望。他们往往也很难承认和面对真相:他们之间的爱已经死亡。

幸福婚姻的真相

爱情真相

在关系出现问题时,寻求帮助,学习相处之道,重新修复关系一定是最好的面对问题的方法,如果一有问题就分开,这样的人,永远无法品尝世间最甜美的果实:这世上最幸福的,其实不是长生不老,权倾朝野,而是有人等,有人爱,有人陪伴终生,爱你如初。

不管何种原因,如果人们能够为自己的成长负起责任,培养出自己更觉醒的意识,能更如实地做好自己,让每一阶段的爱情随着个人的成长而有不同的内涵,在亲密关系也会变得滋养彼此,从而永葆爱情新鲜。在爱情上,你的努力付出所得到的回报是其他任何成就所无法带来的幸福。

一次,一位资深的两性关系专家声称自己有五段婚姻,听众顿时哗然。接着她说,但是,她的五段婚姻是和同一个男人完成的。每一段关系模式都只存在一段时间,然后会有冲突产生,若能够从中学习成长,便会有一个新的开始,新的模式,这或许才是爱情的真谛。不管与一个人或不同的人,人生的不同阶段,爱情会有不同的模样,关键是,在关系中,人们会成长,会相互滋养。

若不能达成这两个功能,爱情恐怕就会死去。

一位智者说:关系与爱,也与世间所有有生命的事物一样,也都有出生和死亡。但人们很难相信如此,于是乎,他们如同天真地孩童苦苦拽着死去的亲人不肯放手一样,拼命地想要唤醒已经死亡了的关系,却只能徒劳无功地换来沮丧和挫折。

哪怕是爱情开始的关系,如果两个人在生活过程中,朝着不同的方向前进了,或即便朝着同一个方向前进,但有不同的成长速度,当速度差距太大时,也可能会导致两个心灵之间的疏远而带来关系的死亡。

分手还是修复?

离婚在中国传统中有如猛虎,如有人离婚,那简直就是不幸福的代表,有人甚至会与人格或道德挂钩,这使得许多人苦苦维持着已经没有了生命的伴侣关系。待在这样的关系里,如同一个人待在被死亡气息笼罩之地,不仅无法感受生命欢迎与活力,更无法快乐。

有一对夫妻,两人修复不了关系,男人搬出去许多年,但妻子就是不同意放手,男人怕用激烈的手段分开,伤害孩子和妻子,放弃了主动申诉的权利,默默地忍受着妻子的操控。妻子总觉得男人嘛,在外面浪够了总会回来。她一厢情愿的用自己的想法栓住他,自欺欺人地说自己过得很好。

有时候,我会很敬畏这些人的隐忍和坚持。但这种无意义的坚守,也是一种幼稚。既不能让自己成长,也无法滋养彼此。

中年人离婚,似乎对女性更不利。然而,现实却是有80%的离婚是由女性提出的。事实上,男人内心深处和女人一样的恐惧年老力竭,即便他们有机会再次娶年轻的女人为妻,这种情况能够获得深度幸福的也少之又少。原因是,若是男人辜负了前妻,则与新妻子相处时这种内疚会破坏他们之间的感觉,短暂的新鲜感之后,荷尔蒙必然消逝,关系则会重蹈覆辙。并且,可能比先前的关系掺杂着更多不利因素。

深刻而持久的爱情,是那些依据新鲜感和荷尔蒙所引发的**状态所无法达到的。这样的爱情,需要人们像努力经营事业一般地投入时间、心力学习,但我们很少有人意识到,爱情也需要努力学习,直至关系困难重重仍然不知道如何求助、学习。

约翰·贝曼说过:“当一方决定继续成长,另一方决定停留原地的时候,是一段关系可以结束的时候。”爱情确实会死亡,关系也可能有真的需要结束的时候。当这些情境来临,人们需要有勇气继续前行。

许多夫妻害怕离婚对孩子带来伤害,而停留在没有幸福的婚姻里。然而,心理学家一再告诫人们,你个人的不幸福对孩子的伤害远比离婚更为严重。孩子们想看到自己的父母幸福和美。他们觉得自己有责任让父母快乐。为了孩子继续维持一段并不幸福的婚姻,会对孩子造成更严重的感情伤害。

那些找到爱和幸福的父母,无论是独自生活,还是找到新伴侣的,他们的孩子在成长过程中,都对自己和父母感到满意。他们对爱和感情有着健康的心态,因为他们面前有着积极的榜样——父母爱他们,并且拥有成功的爱情。

与之相反,那些极度不快乐的人,他们的父母感情已经全无**,却依然勉强在一起,同时感情中还充满了压抑的愤怒和怨恨。这些孩子对爱和感情生出一种不信任感,无法表达出爱意,接受到爱意时也无法感到其价值——只因为他们面对的是爱情不幸福

如果孩子看到父母相亲相爱,他们也会觉得自己招人喜爱;如果孩子看到父母不相爱,他们会感觉自己很讨人厌。有些孩子因为见证了父母婚姻的不幸,而恐惧走入婚姻,成为独身主义者。

 

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