微博上有这样一个话题：“结婚到底意味着什么？”

 

有个高赞评论这样说：“结婚，不过是一场盛大的告白和仪式，收获一纸薄薄的证书。”

 

结婚的那一刻，看到对面说“我愿意”的那个人，幸福仿佛触手可及。

 

可事实往往是，婚后的生活和预想中大相径庭，最终在一段满地鸡毛的婚姻里，慢慢消耗着我们彼此，忘掉曾经是多么相爱，忘记我们曾许下的诺言，也轻易的辜负了我们当初要一生一世的决心.

 

据权威媒体报道，近十年来我国离婚率逐年增长，就2010年数据来说，全国有120.5万对夫妻登记结婚，有196.1万对夫妻办理了离婚登记手续。

 

也就是说在这一年里，全国平均每天就有5300多对夫妻分道扬镳。

 

有个婚姻专家说过感情里有三大公理：

 

1、感情是会变的。

2、维持一段感情需要不间断的努力。

3、即使不间断地努力，感情还是可能会变。

 

那问题来了，到底是什么杀死了我们的婚姻？

 

 

很多人在跨进婚姻殿堂时仅凭着对爱情的一腔孤勇，但根本没想明白婚姻对于自己而言，到底意味着什么，只带着浪漫主义的甜蜜幻想就盲目走进一段亲密关系。

 

我们开始总是习惯把婚姻憧憬的无限美好，也当作是自己的避风港。

 

但现实中没有完美的恋人，更不会有满分的婚姻。你希望另一半事事懂你、有求必应、你一个眼神他就懂你所想。

 

可他也只是个平常人，又怎么会读心术呢？ 

 

其实很多时候，我们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人，而幻想的一部分则源于我们以往重要的人生体验。

 

女生要求伴侣像父亲那样宠爱自己；

男生要求另一半像母亲那样温柔贤惠；

还有一部分人因为自己能力不足，所以在选择伴侣时会一心找个比自己强的人。

 

可人无完人，谁也不会和你希望的丝毫不相差。幻想出来的情人，是美好的，甚至是完美的。这会蒙蔽我们的双眼，没办法去面对和直视现实。

 

因为它们相差万千，当幻想和现实混沌交错，你的完美预期就会无法得到满足，婚姻也会陷入痛苦的深渊。

 

 

当对方无法达到我们心中理想伴侣的标准，我们就会试图改变对方，但如果对方不愿接受，婚姻就会出现危机。

 

感情中最大的一个误区就是，以为只要把伴侣改造成自己想要的样子，那婚姻就能令自己满意。

 

他的衣食住行、言行举止、待人接物等方方面面都要符合你的要求，这样只会让你的伴侣变成一个在你面前毫无价值和尊严的人。

 

当自尊心备受打击，情感上备受折磨，那么最后的结果必然是离婚。

 

 

《傅雷家书》里有一段话：

 

对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太过极致。

 

只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人和事呢？抚躬自问，你自己又完美到什么程度呢？

 

所以在婚姻中，你可以改变自己，但不要尝试改变对方。

 

宫崎骏说过；“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。”

 

婚姻里没有一百分的恋人，但可以有各自五十分的我们。

 

如果一个人整天不闲着，天天忙于工作和赚钱，婚姻会好吗？实事求是地说，“物极必反”的规律也同样适用于大多婚姻家庭。

 

如果你工作总是太忙，往往会忽略另一半的感情，所以这也是很多夫妻恋爱时很甜蜜，可到了婚姻中，感情就会出现疏离的原因。

 

陪伴才是最长情的告白。

 

 

何为陪伴？

两个人坐在一起看电视毫无交流是陪伴，

躺在床上、沙发上各自玩手机也是陪伴，

坐在一起吃饭，安静的咀嚼声清晰可见，这也是陪伴...

 

但这样的陪伴真是我们想要的吗？答案显然不是。陪伴的定义并不是需要对方时时刻刻在身边。而是希望能心中有爱，渗透在生活的点点滴滴中。

 

是不管加班多晚都会有人亮着灯等你回家；

是推掉无意义的酒局，想着给在家蓬头垢面带娃的她煮碗热汤面；

是每件衬衣和西服被熨烫的整整齐齐；

是自从一次低血糖后，每个包包里都会有的一包压片糖；

是不经意说过的一句话都被记在心上；

 

好的陪伴不仅需要身体，更需要内心。婚姻是两个人的婚姻，而不是两个躯壳的婚姻。

 

所以别让打不完的游戏、刷不完的抖音和不耐烦的态度，伤了身边人的心。要知道，当他不再需要你的时候，“你们”就会重新变成“你”。

 

 

我喊你吃饭，你说“嗯”；

我和你说今天接孩子放学，你说“好”；

我问你穿哪件衣服好看，你说“都好看”；

我想抱一下你，你说“今天太累了，想睡觉”。

 

明明彼此相守，却似两条平行线一般，各自孤独，没有两人的交汇点。

 

婚姻生活中，最忌讳“爱情沉默症”，本来两个相爱的人在一起，却觉得没什么可说的，即使遇到困惑，也不愿和对方讲，这会让两个人变得孤独，不再亲密。

 

正如荣格说的：“孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流自己心中最要紧的感受。”

 

从这个角度来说，婚姻中的两个人，不要患上“爱情沉默症”，而是要学会积极沟通，说出自己的真实想法，这样才有利于感情的维系。

 

就像三毛曾经说过：“没有陪伴，谈何情感。”

 

这世上所有美好的爱情，就是你参与我，我融入你的过程。感情，说白了就是不经营就没有的东西，在很多时候，打败爱情的不是背叛，不是欺骗，而是许许多多没有你在身边与我一起经历过的细节，那些没你在身边的日子里，我只能自己熬过所有。

 

彼此相互依存、相互扶持、相互依赖的感情，才更有意义。一根绳上的蚂蚱，总比两只单飞的同林鸟更能体会到风雨同舟和相濡以沫的真谛。

 

不知道从什么时候起，“老夫老妻”这四个字变成了拒绝表达爱的挡箭牌。

 

都老夫老妻了，还过什么情人节啊，瞎凑热闹。

 

结婚这么多年了，老夫老妻的，别想那些有的没的，还是早点休息吧。”

 

在外人面前，两个人说“我们都老夫老妻了”，一般会给人一种你们彼此熟悉又亲密的幸福感。

 

但在家里，频繁用“老夫老妻”这四个字而拒绝做出爱的行动，那么就是关系疏远的开始。

 

大部分结婚多年的夫妇，不管有没有预见，都有可能在“老夫老妻”这四个字里，不自知地懈怠下来，进而忽略对方的感受。

 

都说爱情最终会趋于平淡，但我认为平淡的是生活。工作中的压力、生活的柴米油盐，都会使我们没有时间和精力去解决关系中存在的冲突，习惯了每天固定的模式，变得麻木。

 

但如果我们在这一时期找到最好的相处方式，愿意多花些心思让这份感情保鲜，我们就能实现最终的共生。

 

毕竟不管我们是热恋情侣还是老夫老妻，其实都希望能有个人能像对待孩童般把我们捧在手心里，享尽无限宠爱。

 

 

对于女人来说，婆媳矛盾是婚后的一道坎。

 

单是围绕孩子和生活的问题就会延伸出很多不必要的矛盾，避无可避。若是磨合不来，不能达到共识，就会对夫妻感情带来破坏性的影响。

 

其实婆媳矛盾的根源从心理学的观点来看单纯就是，儿媳想要组建新家庭，而婆婆妨碍了新家庭系统的形成。

 

婆婆想要维系旧家庭，而儿媳打破了稳定的原生家庭系统。所以婆媳矛盾，实质就是原生家庭与新生家庭猛烈碰撞的产物。

 

在婆媳关系里，丈夫的角色至关重要。一边是自己的母亲，一边是自己的妻子，所以丈夫应当起到矛盾调和剂的作用，但应当讲究方式方法，如果掌握不对，得到的结果往往失之毫厘差之千里。

 

只有家庭之间懂得互相理解，相互尊重，才会收获更完美的婚姻生活。

 

 

没有性生活三年，每次我主动他都拒绝，他到底爱不爱我？

没有性生活我提出离婚，他不愿意，我该不该离婚？

他对我很好，但没有性生活，不离婚怎么办？

 

据调查，中国有 20% 的婚姻处于「无性状态」，如果把「少性」或者「糟糕的性」算在内，这个数据可能会多于 50%。

 

性，是婚姻的试金石，你和爱人的感情能不能长久，最核心的就看夫妻生活和不和谐。

 

无性的婚姻，从本质上来讲就是一场无爱的婚姻。

 

不爱了就是不爱了。当你们对伴侣没有最原始的冲动和欲望时，说明你们两个人的关系已经走到了尽头，再也不能挽回了。

 

 

在以往的婚姻咨询中，大多夫妻之间出现的婚姻危机，都不是因为原则性问题，更多体现在日常相处细节中。

 

我们每个人都是不同的个体，所以表达爱和关注的方式也相应不同。心理学家盖瑞·普查曼曾提到，夫妻之间出现问题，很大原因是双方说着不同的爱语，但只要找到对方的爱语，彼此愿意共同做出改变，夫妻关系就会更甜蜜。

 

所以当一段关系出现问题时，谁痛苦，谁先改变，去试着掌握“爱的语言”吧，这才是维系好亲密关系的关键法则！