昨天，在“蕾神之锤”一记又一记精准的重击之下，无计可施的王力宏终于勉强认错，表示将暂时退出工作，李靓蕾因此也无意再起诉王力宏父子。
这对曾经夫妻之间的爱恨纠葛，被画上了暂时的休止符。
我想这场“闹剧”给予我们最大的启示就是，结婚一定是为了幸福，但如果事与愿违，那离婚也是。夫妻一场，唯有分的体面，不予诋毁，才是对彼此感情最大的尊重。
婚姻的美好，不仅在缔结之时，更在于面对裂痕，我们相互保护，努力不让一段感情崩开。他们的“一地鸡毛”不免让人想起多年前一别两宽，体面离婚的王菲和李亚鹏。
当年王菲说：“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”
李亚鹏回应“我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇，怀念十年中所有的美好时光，爱你如初，放手——是我唯一能为你做的。希望你现在是快乐的，我的高中女生。”
两个人在彼此的祝福下和平分手，没有如连续剧一般的狗血爆料，也没有彼此之间的撕扯纠缠，她还是他眼中的小公主，他也还是她孩子的父亲。
纵然舆论众说纷纭，世间吵闹，但两人至今没有说过对方一句坏话，而他们的孩子，也在保护中慢慢长大。
真的释怀也好，为了孩子也罢，这份体面都堪称“离婚教科书”。相爱的时候认认真真，离散的那一刻，也就不需要谈亏欠。伤痛是需要时间来抚平，但是谢谢你曾来，也不遗憾你离开。
一别两宽，各自欢喜。无论是在瓜飞满天的娱乐圈，还是在平凡的人间，这才是最干净的结局。
还记得那个有名的段子吗？“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试。保证你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”
说出这个段子的思文和老公程璐离婚了，一夕间，段子变成了事实。在很多人看来，离婚是一件决绝且羞耻的事情，离了婚意味着关系终结，再提起对方也透着一丝尴尬。
没想到这两人不但大大方方的承认，还口吻轻松地自嘲，似乎即使离了婚，他们感情也依然很好。
程璐在微博上说：我和思文经过友好协商，确实已经办理了离婚手续，从夫妻做回了兄弟。
思文转发说：“是真兄弟了，加油！”
不禁让人回想起思文曾在节目中调侃婚姻：你把老公当哥们，再也不用担心时间长了之后两人分床睡。直接把双人床换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟。
真.夫妻变真.兄弟，不仅不悲痛，还让人有点想笑。这两人真的有种魔力，无论多辛酸的现实，从他们嘴里讲出来，都能逗翻一片人。
虽然不知道他们为什么离婚，但能够从爱情变成友情，将前夫称为兄弟，简直是成年人理想的“体面告别”。就像网友说的：这是一场教科书般模范的分手。
从事喜剧事业的人，大抵都知道一个道理：喜剧的内核，是把自己想哭的东西笑着讲出来，让同样想哭的人感到慰藉。
喜剧的内核是悲剧，悲剧的内核也可以是喜剧。这传递出一个颠覆常识的认知：看起来失败的结局，换个角度看，其实有可能是更好的开始。
《非诚勿扰》里令人啼笑皆非的离婚典礼上，主持人当着夫妻的面，撕碎了“喜”字，寓意两人从此分道扬镳。
撕碎的“喜”字，从另一个角度看，也是一个新的“喜”字。旧的关系不复存在，新的关系随时可以展开，夫妻不再是夫妻，反而有了更多xuan ze。
我们总认为，离婚是一件伤感的事，可思文和程璐的事情告诉我们：
结了婚，男女只能是夫妻。离了婚，夫妻可以是朋友，是亲人，是兄弟……他们的关系不但没有结束，反而产生了更多的可能。
面对一段婚姻的结束，每个人都会有负面的情绪，比如遗憾、伤心、甚至愤怒。
心理学家认为，在一段长期稳定的感情中，情侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”（interpersonal cognitive system），这套系统会让他记得你为他所做的每一件小事。
当失去对方之后，人们会有一种“认知不再完整”的感觉。反应到我们情绪中，就是一种失落和空虚。
而且在离婚时，我们大脑中控制痛感的区域也会变得十分活跃。我们感受到的心痛，是真实存在的，它即使是由情绪引起的，也和生理疼痛很接近。
离婚，是检验一个人成熟度的试金石。
很多人都不明白，为什么曾经相爱过的人，在离婚时就像基因突变了一样，用执念毁了曾经的昨天。其实说到底，都是不成熟。
有的人因为受过原生家庭的伤，有的人从小家庭没有给他相应的规范，有的人在亲密关系中有过不好的经历至今没有恢复……这些人都会以自己为中心，在遇到“分手”时，只会认为“是你对不住我，你凭什么这么对我”，用激烈、甚至出格的方式保护自己脆弱的内心，逃避自己所需要面对的结果。
所以你会看到，当面对“离婚”，对簿公堂者有之，反目成仇者亦有之，更有甚者，以命相搏... ...
那夫妻一场，如何才能在离婚时为双方保留一丝体面呢？
很多人有一个误区：只有仇人才会选择离婚，如果日子还能过下去，谁会选择离婚呢？
这种认知的源头，是将离婚当成逃避问题的方式，而不是解决问题的有效途径。
他们没有意识到：如果不解决问题，即使离了婚，在下一段感情里也可能重蹈覆辙。而体面离婚的关键，就在于循序渐进地解决婚姻中的问题。
那么，怎样离婚才算体面呢？
首先，明确是否真的想要离婚，避免冲动离婚。
关系里的剧烈冲突，一定会让两人非常痛苦，有时候，为了图一个解脱，我们会“头脑一热”想要离婚，虽然离婚并不意味着错误，但没有经过冷静思考的离婚，更容易让当事人生出悔意，觉得自己可能太操之过急了。
所以首先要判断，你决定离婚究竟是人的问题还是相处的问题。如果是人的问题，比如对方嗜赌如命屡教不改；对方家暴、不愿意承担家庭责任等等诸如此类让你对这个人，这段婚姻都看不到希望，那你可能真的需要考虑离婚。
但如果是相处问题，因为多年生活中的柴米油盐所积累的不满等，那么建议你先想办法解决问题，改善相处，为你们的婚姻做治疗，而不是妄图用离婚解决所有的问题。
其次，确定离婚前，处理好婚姻里的遗留情绪。
离婚难免有怨气，但既然下了决定，就已经告别了过去的生活，没必要再怀恨于心。无论过去有多大的矛盾，离婚前，不妨沟通一次，说出结婚这几年的感受。
即使夫妻性格不合，沟通难免吵架，可这种尝试，会带来很大收获。就算解决不了问题，也能让自己更深刻更全面认识问题，有助于未来更好的开始。
然后，处理好婚姻存续期间的财产和责任分配，比如房产，财产，孩子抚养权等。
关于这一点，在沟通方面有以下几点重要提示：
1、先表达结婚以来对对方的付出和努力的认可，这样对方能愿意倾听下去，是有效沟通开启的重要前提；
2、表达结婚以来自己的付出和努力，让对方清楚并且认可你的付出；
3、表达自己希望如何分配，以及希望这样分配的原因（最好有为对方考虑的部分、适当示弱）；
4、询问对方的想法，协商达成共识。
一方面，这可以帮你尽快抽离关系，避免离婚后依然纠缠不清。另一方面，也提醒自己必须独立起来，不要再将情感寄托于对方，期望对方给自己安全感。
再次，花时间整理未来的人生走向。
《亲密关系》认为，离婚的念头往往很早就有了，结束婚姻却需要很多年的思考。因为离婚不只影响现在，更关系男女今后的情感之路。
离婚前，双方往往“当局者迷”。离婚后，没有了“妻子”“丈夫”的包袱，和自我独处，有大把时间反省：我对婚内哪些问题感到恐惧？恐惧的来源是什么？我该如何避免重蹈覆辙？我需要做哪些改变？
最后，务必牢记一点：不管双方能否和平分手，离婚依然会带来巨大创伤。
周国平在《婚姻是难事》一文中这样说到：
离婚毕竟是一种撕裂，不能不感到疼痛。当事人愈冷静，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方，在他的冷静中自有一种神圣的尊严，差不多可以和从容赴死的尊严媲美。
他以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西，将它们保存在双方的记忆中了。相反，战火纷飞，血肉模糊，疼痛感会麻痹，而一切曾经有过的美好的东西连同对它们的记忆也就真正毁灭了。
所以，不要强迫自己快乐，学着接纳消极情绪，告诉自己：虽然现在不开心，但我做了正确的决定，未来会慢慢变好的。
最后想说，这个世界每天都有人离婚，可还有人幸福着。所以不要轻易被舆论裹挟，也不要轻易的放弃爱情。
一份幸福的婚姻，虽然从爱情开始，但不能靠爱情支撑到底。它需要情感的双向流动：我关心你，我对你有兴趣，我接纳你，我对你好奇，我爱你...
显然，很多人都没有做到这些，但希望我们可以从中得到一些启示：
别让一时冲动湮灭了当初的爱情。
别被生活琐碎切断对彼此的好奇。
恋爱虽易，婚姻不易，请保持清醒，愿我们依旧愿意相信爱情，依旧愿意守护婚姻。
