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栀心专栏-靖宇老师:在恋爱婚姻中如何才能获得幸福?

前段时间我收到了一个来访者对这个一个月的总结和感谢的信,她说:

 

认识老师之前我的生活因为孤僻,软弱,从不主动跟跟任何人说话,工作、生活中哪怕受到很多不公平待遇,也从来不敢出声,只知道一味地隐忍和承受,形成了一种逆来顺受的思想。后来我带着自卑,软弱,内向,敏感。。。。。。 等等这些负能量的性格。结果可想而知、在我人生31岁之前20岁之后,我觉得自己是世界上最无能、最糟糕,最差劲的人,成了丈夫嘴里一无是处的妻子,成了公婆眼里性格怪癖的儿媳,不管我多么努力,多么付出、婚姻最终还是被我经营的差点灭亡。一直以为没有人可以救赎一个在深渊谷底的人,在谷底里打碎原型,重塑自己,这个重塑自己的过程痛的无法言说,原以为最后靠着强大的内心,坚韧的步伐,走出谷底!靠自己一步一步爬出来,让那些经历的种种苦难,就是从谷底到山顶这段路程的粮资!

 

可是我始终觉得自己没有遇到良人,我感觉我足够苦难,苦难应该让我更通透,可是我还是心态想不开,直到遇到了老师。。。。。。

 

看到前面的独白,我在想是不是跟大多数的你很像,在我所有的所有的案子当中,我总结了以下三点结论:

 

1.婚姻冲突通常是一方对婚姻关系特别在乎,而另一方则更为独立。

 

2.当婚姻关系开始恶化时,脆弱的一方通常会惊慌失措。典型的反应包括伤心、恶语中伤、乞求、申辩、动手厮打以及控制;或者可能是完全相反的反应:妥协退让与逆来顺受。

 

3.尽管这些反应是自然的,但是是不正确的,反而会起到相反作用,会加速婚姻关系的瓦解。

 

 

幸福的婚姻往往是相似的,那就是自己是否是一个心智成熟的个体。简单来说,就是问自己: “我长大了吗?”婚姻真的不是给小孩子的,如果我没有长大,跟谁结婚都是有很大问题。当我心智不成熟的时候,不管我的结婚对象多么成熟,我都能把我们的关系变得一团糟,因为婚姻关系不是一个人的事,而是两个人的事。我对自己负责任,就要让自己在心智上成熟起来。

 

人是有天性的,第一个就是连接的需要。人是非常需要连接的。假如你要长大的话,第一个要做的就是发展跟别人连接的能力。如果你的人际关系一直都非常糟糕的话,请不要有这样的想法:“我现在这么不快乐,我得赶快结婚,结婚了我就快乐了。”这是个错误的想法。如果你单身的时候不快乐,结了婚也会一样不快乐。

 

结婚之前,如果你的连接能力很差,同事、朋友、亲戚、爸妈,你跟谁都处不好,那就别梦想婚姻能够拯救你,婚姻不能拯救人。婚前你的连接能力很差,婚后一样很差,你的婚姻关系不可能和谐。

 

所以在结婚之前一定要多多学习如何和别人保持一个和谐的关系,不然的话,你就会把天性中缺失这个能力的痛苦带进婚姻之中。

 

第二个是爱的需要。这个爱既包括爱别人,也包括被爱。人类天性中需要爱,但不只是我需要人家来爱我,我也需要去爱别人。婚姻里的爱更是互相的,我付出爱,我也需要得到爱。

 

具有爱的能力也是一个人长大的特征。所以还没有进入婚姻之前,我们要问自己,我有没有爱人的能力?然后要问,当别人爱我的时候,我能够接收到别人的爱吗?有些人收不到别人的爱,因为他们对什么都不信任,都怀疑,这个跟原生家庭有关,虽然不是你的错,但是长大了,我们需要不断去发展爱的能力。

 

第三个是独立自主的能力。这个独立既是人格上的独立,还应该是经济上的独立。也许我现在还没有钱支持整个家庭,但我已经有这样一个能力。一个长大的人,他应该已经具备了赚钱养家糊口的能力。你不能在婚姻里等着被别人拯救、被别人养活,这个想法让会让你很被动。

 

独立自主的能力还包括诸如做选择做决定的能力。有人从小被父母娇惯,结婚以后碰到选择,没有能力做决定,实质是不敢负责。这样的人应该说还没有长大。

 

 

第四个是安全感。最大的安全感并不是因为我拥有什么东西,最大的安全感是我能够信任自己。如果没有安全感会怎么样呢?没有安全感的人进入婚姻后会不断向自己的配偶寻找安全感,你去哪里一定要告诉我,做了什么事情每一样都要跟我说,否则的话我就会焦虑会不安。其实安全感别人怎么填都是填不满的,只有自己给自己。如果你是一个超级没有安全感的人,你的配偶怎么做都没有办法让你拥有足够的安全感。

 

真正长大不是觉得自己已经完美了,而是对自己有足够的信任。相信什么呢?他相信:“我是可以的。我真正相信的是我自己。碰到不好的事情,比如婚姻失败,比如遭到解雇,没有什么大不了,我就是有希望的。”这是最大的安全感。要努力增加自己对自己的信任。

 

有人会说,我怎么能信任自己呢?是说服自己吗?不是的!我们的信任感是从小到大在不断做事中积累起来的,每一件我曾经做过的事情都能给我一份自己认可感,让我知道原来我能够自己动手去做,原来我的能力是足够的,这样一点一点把对自己的信任感建立起来,等到有一天,你觉得我可以信任自己的时候,你就完全长大了。

 

做事是不容易的,在婚姻里要求两个人互相帮助、互相支持,不断建立对自己的信任感,以及随之而来的安全感。

 

再重复一遍:我自己没有安全感,却想让我的配偶给我足够的安全感,此路不通!这样的希望最终一般都会破灭。

 

第五个是价值感。所谓价值感,就是我觉得我这个人的存在是有意义的。在这个世界上,没有另外一个人跟我一模一样,我是古往今来唯一的存在。这样,我现在活着就是很有意义的,很有价值的。

 

当有价值感的时候我就懂得了感恩。我在家里的付出,我的配偶看到了,给予肯定,我感谢他,因为他看到了我的付出;但如果他没有看见呢,也不要紧,因为我的价值感会告诉自己,我做得不错。这意味着什么呢?如果我的价值感是完整的,进入婚姻后,我就不会整天盯着我的配偶要为我做些什么。

 

而人格不成熟有缺陷的人,他们带着一大堆没有长大的东西进入婚姻,就会整天盼着配偶满足他,一旦没有满足,就会有很多的怨言和恨意,而这对婚姻的伤害是很大的。

 

 

总结一下,作为一个负责任的人,在单身的时候我应该做什么呢?就是尽量在这五大天性里努力把自己做好:增加人际关系的能力;增加爱的能力;练习人格独立,经济上独立,有能力做出选择;学习信任自己,肯定自己;有充分的价值感。如果是这样,你跟谁结婚,他都会认为自己捡到了一个宝-这样的人就是宝。

 

进入婚姻后你很懂得感恩,就是当配偶肯定你的付出时你感恩,当因为种种原因没有得到肯定时也不要紧,这样你的婚姻就会根基稳固,枝繁叶茂。

 

举个不恰当的例子,一个很穷的人,自己没有能力赚钱,结婚以后我最希望什么?我希望我的配偶天天给我钱,帮助我满足自己的各种需要。配偶给少了,我还会不高兴。但如果我本身赚钱的能力就很强,我不缺钱,那么配偶给我多少钱我都会很高兴。因为赚钱很辛苦,而这个钱不用付出辛苦,白白就能得到,所以我会非常非常感谢我的配偶。

 

同样的道理,一个在心理上非常富足的人,也就是一个长大成人的人,在婚姻里,如果配偶能够肯定我、赞美我,我很感谢,但是如果他没有做到,我也不会有那么多怨言恨意,因为我自己里面并不缺乏,我有能力自己来满足自己。当一个人越来越回到他的天性状态时,他就越会成为一个幸福的人。当你幸福了,你的另一半也就幸福了,你的孩子也就幸福了,你的家庭也就幸福了。

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