为什么受伤的总是我？

在婚姻中，很多女性朋友觉得自己遇人不淑，夫妻关系不好老公对她的感受不闻不问，自己被无情地伤害，以至于到了后来不得不被迫放弃自己的幸福。

 

这种婚姻中的痛苦让人沉溺在悲伤和无助中，对生活失去信心，觉得自己被无视和无足轻重，从而导致精神上的压力，甚至影响身体的健康。

 

那造成这种情况的真实原因是什么呢？我们今天来试着抽丝剥茧的分析一下。 一个来访者跟我说她和婆婆的矛盾，说自己老公如何妈宝男如何听婆婆的话，感觉自己嫁错了人。老公追她的时候特别用心，虽然他的条件不是最好的，所以现在她觉得受了委屈。我问她：

你们为什么要生活在一起呢？你完全可以和老公单独生活在一起啊。

她停顿了大半天想了想，跟我说：“可是我想让婆婆帮我看孩子啊，我自己不想带孩子，太烦了。”

很多朋友在婚姻和家庭关系中，很容易限于一种单纯的情绪发泄中。特别是很多当你婚后生活圈子比较窄的时候，有什么痛苦也没法跟旁边的人表达，所以很容易陷入一种受害者心态中去，很容易让我们将所有注意力集中在伴侣或者家人身上，从而放大婚姻里的甜和苦。

受害者思维其实是一种很常见的心理模式，正常人都会倾向于把生活和事业上遇到阻碍和困难的原因归结于外在，而把成功的原因归结于自己，这是人之常情。

但是凡事有个度，如果限于受害者模式而不能自拔，这种思维就会成为催婚婚姻的元凶。 真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”。

在咨询中，我们经常会看到很多来访者她的沟通模式是指责型的，话里话外就是想要找老公“讨个公道”：

这么多年我为这个家付出这么多，为什么你要这么对我？

你为什么不能按照我想要的方式来爱我？

婚姻关系里，如果牺牲的意义掩盖过两个人的亲密关系，其中的一方就很容易占据道德制高点，拥有更多的权力，很难再和伴侣平等地沟通、相处。这个时候，她很容易从“受害者”变成一个“控制者”，潜台词是：

 

之前我付出这么多，你要敢违背我的意愿你就是忘恩负义！

 

我受苦，都是因为你。 但是老公不一定会按照你想要的结果“回报”你，原因有两点： 第一，当你把婚姻出现问题的全部责任都推到他身上的时候，即使他真的做了很过分的事情（譬如出轨等），他面对这个责任天然也是抗拒的。男人的心里经常会问一个问题：难道你没有责任吗？如果不是你给不了我想要的温柔，我会去别的女人那里寻求安慰吗？

你看，免于对自我的责难是我们最大的防御机制。

 

第二，如果老公带着愧疚和弥补的心态去爱你，去改变自己，这种行为是不长久的。

 

因为男人也许可以说一次两次道歉，但是他不可能用乞求的方式赢得你的尊重和原谅。

 

戈特曼博士在《幸福的婚姻》一书中指出，“使婚姻幸福的方法简单得出人意料——幸福的已婚夫妇需要在日常生活中找到一个动力。能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪压倒，即他们需要拥有婚姻情商。”

这里面的动力其实就是每对夫妻在每一天都要经历的倾听和沟通，而这样的内容其实是需要我们不断学习的。 如果我们被“受害者思维”困扰的时候，可以考虑从以下几个方面去解决：

 

1.脱掉“受害者”面具，试着直面婚姻中存在的问题

 

当夫妻之间产生裂痕的时候，谁对谁错其实已经不是最重要的了，就像一场火灾，最要紧的是先救火。婚姻像一所老房子，岁月的风雨之下千疮百孔的时候，我们要努力维持它的稳定和延续，和丈夫一起尝试讨论一下什么是你们婚姻中必不可少的。

 

也许我们已经忘记当时为什么会走到一起，两个人从陌生人到恋人，发展出一段感情，然后顺其自然的走入婚姻。茫茫人海中不能不说这是一种奇迹...... 但是婚后的幸福好像没有那么理所应当，我们哭过笑过，也为此彻夜难眠。如果两个人在一起没有找到共同的生活目标以及对于婚姻生活的规划，我们的幸福期待就很容易落空。

2.降低对婚姻的过度期待，改变自己对婚姻的认知

 

大部分人到中年之后，都会清醒的认识到婚姻中我们是没法改变对方的，结婚之前他什么样，结婚之后他也不会因此变得更好或者更坏。

接受婚姻中的现实，改变对婚姻关系的不合理预期，才能把关系从危险的边缘拉回来。

 

3.用积极的心态去面对婚姻。

如果婚姻中你觉得有很多问题一时难以解开，除了就这样继续或者壮士断腕的分开，还有第三种方法：双方都冷静一段时间，不知道怎么做的时候，什么都不做也是一种办法。

 

女人可以更积极地参与婚姻，让自己在婚姻中拥有更多的话语权，努力改变自己的思维，改变自己的态度，以正面的态度去面对婚姻中的伤害，努力变更婚姻生活中的不公平和不和谐，从而获得更多的幸福和自信。