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过来人口述:当婚姻中的第三者是“婆婆”

杨澜曾经这样说过:

婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。

在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

其实,人们在每一个阶段,在你过去的每一秒里,都做过你能做的最好的选择,你无法做得更好。

所有想结婚的女孩都没有什么可畏惧的。

例如,我曾经对婚姻的期望是“好朋友,我们可以一起玩,一起聊天,一起生活”。是不是有点像“睡我的上铺兄弟”

在那之前,我和我前夫是很好的朋友。我们高中三年大学四年,当时所有人都觉得,虽然我们之间没有电视剧里面的那种激情,像我们这种平凡人的爱,可以相互理解,寻求共同点,应该能够在余生中保持彼此温暖,也是很多人羡慕的对象。

后来我逐渐认识到这种关系足以成为朋友,但不足以维持婚姻。

前几天我听一个脱口秀女演员在描述自己的生活时候感觉简直说出了我的心声。

她说:老公和我是灵魂伴侣,但只有灵魂伴侣是不够的。

主持人问她:你还需要什么?

婚姻是一件社会事务。婚姻是一件私事,而不是纯粹的感情问题。这是一个两个人和睦相处,有许多功能的社区。

我对这段话印象特别深刻。

许多像我一样的笨女孩完全不明白这一点,带着一种孩子般的心态结婚,只能以失败告终。

婚姻绝不仅仅是两个人的事,除非父母双亡,否则婚姻会受到双方家庭的影响。单独在一起生活的时候,我们只有自己的小世界,想几点起就几点起,想出去吃饭就出去吃饭,半夜可以玩游戏周末可以睡一天。直到有一天有了孩子,老人来帮忙,矛盾也就自然而然地发生了。
我绝对不是那种优柔寡断的性格,但我也拒绝和老人正面发生冲突,所以只能逃避。老公会埋怨我不尊重老人,我也很生气他为什么不站在我的角度考虑问题?带着孩子每天晚上只能睡两个小时的我,经常以泪洗面。
周岁后,我带着孩子到了上海,这样离自己的父母也近一点,方便工作和家里人也能相互照应。在离开前,我对我的前夫说:“你要哪天想明白了,来找我。”

可是他一直没来。

他甚至不敢打电话给我,因为如果他打电话给我,他妈妈就会跟他哭诉好多天,甚至打电话过来骂我。

曾经我们以为只要有衣食有个稳定的工作和一个小房子,就够了。

但是,在他母亲的干预下,我们渐渐离开了,有一天,我感到惊讶的是,我们居然好几个月没有说话了。为了结束这场尴尬的闹剧,我对前夫说:“我们离婚吧。”

没过多久,离婚程序就结束了,我们离开的时候并不难受,只是有些遗憾。

婚姻带给我什么?

以前我觉得爱情是一见钟情,

后来认为爱情是细水长流,

之后认为爱情是安全感、是陪伴、是依赖、是放不下、是舍不得。。。

现在我觉得:爱情是有界限,我爱你时你也爱我,没有第三者。

在婆媳关系中,我们要把夫妻关系、亲子关系,看成是一种三角关系。

每一个人都是核心,如果三角关系中老公偏向于老婆,三人之间的关系就比较稳定。如果老公偏向他妈,这种关系就会失衡,包括夫妻关系失衡、性关系失衡、婆媳关系失衡,男人自己变成里外不是人,最终可能什么都没有获得。

大部分女性在爱情降临时,不但没有风险防范意识,也不会经营感情的技巧,所以在情感战争中落得全盘皆输,不仅浪费了大好时光,还可能人财两空。

所以,爱情是有风险的,必须经过婚姻咨询以及不断的学习来保护自己。

希望我们的咨询师可以为您的感情,保驾护航。

 

 

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