有咨询者跟我讲，她觉得她丈夫是一个“纠结的人”。
她举了很多例子：上学谈恋爱的时候两个人彼此喜欢，他却不主动表白，等着她开口；有一次无意中知道他告诉朋友他不是很喜欢自己，质问他时他又否认这一点；每次吵架时他总是抱怨自己有多不容易，丝毫不会安慰她；结婚后不表达对她的关心，连“我爱你”都从不说……
她丈夫很优秀，事业逐步有了起色，人也成熟稳重，但她在这段感情中完全感受不到被爱，家庭的全靠她一个人在维系。
随着咨询的深入我却逐步看到：在感情中，他有感情需求，但因为害怕被抛弃，所以就会抑制自己的表达感情；当另一半过于靠近时，他们甚至会主动逃离，刻意和伴侣拉开距离；当两个人产生矛盾，或有压力时，他们就会选择逃避，因为他们已经习惯了防御，所以很少会主动表达情感。
这样的婚姻，通常都很不幸福，如果不构建好的相处模式，非常容易形成感情的破裂。
很多人的经历会和她相似，他们身边通常有一个总是否定自己的伴侣，或有一个总是唠叨自己什么也做不好的父母，亦或是有一个总是挑剔自己的领导，等等，而与她不同的是，很多人的内心有改变的欲望，想逃离那样的生活状态。
那么，这样的人该怎么办呢？
在电影《春娇与志明》中，张志明像个长不大的孩子，和春娇在恋爱的过程中一直唯唯诺诺，不断的退缩。
我印象非常深刻的一幕是春娇准备从火车站离开了，这时候志明才在朋友的催促和提醒下选择追了上去。他追上春娇说的第一句话就是:“我知道这么久以来没能为你做过什么，对不起，但其实我真的想改。”
明明心里是爱着春娇的，却无法通过行动体现；明明内心也渴望得到关注，却因为一些小细节而急忙往后退，对爱人呈现出一副“高冷”的模样；这就是让人爱恨交织的回避型依恋者。
心理学家经过研究发现：很多类似这样的人其实从小生活在一种被否定和拒绝的环境之中，TA也因为自己的需求得不到满足而痛苦不已。
TA渐渐地选择了沉默，不再相信自己的需求值得被满足、自己值得被爱，TA将自己的需求埋在了内心深处，开始否认自己的需求。
TA形成了独有的模式：我不提出需求就不会被拒绝，我不被拒绝就不会痛苦。
这种认知所导致的结果就是：过度自我保护！
当TA面对别人的爱时，就会选择自己曾经最讨厌的方式作为回应：指责、打压，最后导致关系不断恶化！
在咨询时，其实很多人会遇到一个不小的麻烦——如何明确地表达自己的真实诉求。
TA通常会卡在了一个点上，TA不相信自己的真实需求会被满足。
这点我能够理解，因为在回避型恋人的记忆力，TA最亲密的关系 " 和父母的关系 " 中，都没被满足，更不用提其他关系，TA不信任也正常。
在一次次咨询中慢慢地掰开内里，让TA清楚地知道，过去不被满足不是TA的错，之前犯过错，不意味着TA之后的人生就必须要活在这个阴影中，而只有找回属于自己的感觉才能救赎自己。
如果我们在做事情的时候，总是遵从自己的感觉，聆听自己的感觉，在这个事情上，我们就会觉得“我活着”、“我存在着”，而且久而久之，我们会有一种很生动很美好的感觉；但如果我们和他人生活在一起时，对方总是锲而不舍地否定我们的感受，其实就是在否定我们的存在，更重要的是，我们在这样的关系失败了，我们真正忘掉了自己的感觉，遵从了对方的判断，其实我们就丢失了自己的“生命”。
爱自己，才会关注到自己的心灵。
我们可以反观自己，是否有清楚的自我认知，很多人对自己没有可观的评价，从而会为自己设定过高的目标，最后精疲力尽，得不偿失。
而学会悦纳心灵，我们才会懂得设置合理的目标，更懂得所有的事情都需要学会一步步来，不会强迫自己，更不会去抱怨自己的生命，而是接纳生命，最大范围内发现生活的美好。
过度的自我保护，让回避型依恋者无形中错过了很多解决自身问题的机会，也错失了很多与伴侣深入交流的机会。
很多回避型的人都喜欢幻想理想伴侣和最契合的相处模式，因此总是喜欢遇到困难就半途而废，或者把矛盾束之高阁，企图通过“等”的方式来佛系处理问题。
你其实是渴望亲密的，但是又总是压抑自己的需求，你看到的并非事实。你需要破除“开启新关系作为备份”的观念，非原则性问题的前提下，对给自己和对方一些耐心。
对于回避型依恋者本身来讲，不管你是完全回避还是不完全回避的类型，坦然的面对自己已经很难了，更不用说真实面对自己的情感。
所以关键在于要正确认识自己，提升自信心，不仅仅是可以通过伴侣的外在赞美实现，自我接受也是非常重要的一种方式。
要消除自卑心理，你必须从自我入手，坦诚自己的不完美，善于发现自己的长处，不要把别人看得十全十美，也不要把自己看得一无是处。从日常生活的细节观察入手，意识到“人无完人”，认识到其他人也有自己的不足之处。我们都是不完美的人，并不需要做一个完美的利己主义者。
这个社会需要每个人的相互包容和理解，才会变得更美好，亲密关系同样也是。
