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栀心明星咨询导师赵姗姗(艾米)访谈:从实现自我开始,构建亲密关系

本期人物简介:

艾米,栀心咨询督导师

一级婚姻家庭咨询师

婚姻家庭咨询师

实战派婚姻修复专家

 

受训背景包括海灵格家排、催眠、精神分析、萨提亚模式、欧文亚隆团体人际关系治疗、婚姻家庭治疗方向等,接触不同种类的心理咨询体系,能够全方位帮助来访者用咨询手段疗愈诸如原生家庭,童年创伤,人际关系,亲密关系等问题,并取得明显疗效。

 

本期话题:

你有没有想过,扔掉现在拥有的,去过另一种人生?

 

有没有想过,打破现在的枷锁,去创造一个新世界?

 

你是否年过30就开始进入老年心态,职业倦怠,工作没有动力,婚姻生活没有乐趣?

 

老一辈人的婚姻讲求“相濡以沫、相敬如宾”,因此,我发现夫妻里不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,却往往忽略表达,不善于寻找乐趣,习惯把婚姻生活过成一杯平淡的白开水,直到某一天危机产生曲终人散。

 

接下来让艾米老师根据她在婚姻咨询和个人成长指导领域多年的经验,结合积极心理学的理论基础,帮你突破自我设限,构建属于你内心的亲密关系。

 

 

主持人:下午好,艾米老师。关于婚姻里,我有一个特别不明白的事情,为什么不管男女都会在婚后的三年到五年产生婚姻倦怠呢?今天趁着这个机会可不可以跟我们聊一下这方面的话题?

 

答:主持人下午好。婚姻倦怠这个现象确实是比较常见的,不知道大家有没有这种感觉,就是看着老公的脸就像看着自己亲戚的脸一样,不仅没有感觉,还有淡淡的嫌弃和讨厌,这是之前有个女性来访者跟我聊天的时候说到的。

 

如果体现在男人对女人这方面,就会变成言语上的指责。比如这些话大家听着熟不熟悉:

 

“你为什么做饭总是把厨房弄的乱七八糟?”“为什么同样的一天,我结束工作还能陪孩子玩,你就只知道在沙发上躺着玩手机?”,多年的婚姻生活,你身上令对方嫌弃的地方越来越多,于是这个男人对你的需要和依赖也就越来越少,看你越来越不顺眼。

 

一位全职太太,老公上演了一场喜新厌旧的戏码,然后逼着她签离婚协议。我和她有段这样的对话:

 

“你为什么觉得自己不能出去找一个自己喜欢的工作呢?”

 

“我觉得我只能做点文字工作,别的什么都不会。父母和同事、朋友们对我的印象是,我是一个实在的人,老实本分,突破不了自己的。”

 

“那你自己觉得呢?”

 

“我似乎也是这么认为的。”

 

其实她不只是进入了他人的“印象设限”了,更存在着可怕的“自我设限”问题。

 

所有的平庸,都是自我设限的结果。

 

善于躺平的人善于找到不再进步的借口,很多女人会把人生止步不前归因于当下的条件,归因于自我的某些因素。如果你愿意找借口,相信你一定能找到。

 

美国人本主义心理学家罗杰斯认为,人的自我实现需求,就是成为自己。

 

而对于什么是自己,他说到,自己即是一个人过去所有生命体验的总和。如果这些生命体验都是被动参与的,或者都是别人意志的结果,那么这个人就没有在做自己;相反,如果这些生命体验都是我们主动参与的,是自己选择的结果,那么无论生命体验是快乐的还是忧伤的,我们都是在做自己。

 

这说明,成为自己或做自己,和我们的感觉、意志有直接关系。

 

 

主持人:在生活方面,很多人都觉得,我的生活怎么这么不如意?我为什么不能像别人那样过得潇洒,过得不一样?

 

答:在感情方面,有的人总是过得不好,工作不如意,婚姻家庭很糟糕,亲子关系也变得很糟糕。

 

但是,也有些人,在工作、生活、感情等方面都顺风顺水。

 

在这样的表面之外,他们肯定是突破了某些设限,突破了某些不可能,才能达到如此境界。

 

主持人:现实生活中,我们时常会遇见"老好人",感觉她们从不发脾气,但那是真实的她们吗?

 

答:当然不是,因为谁都有攻击性,不可能事事都按照外在的要求去做,她们一样会有愤怒,只是没有表达出来,甚至她们都觉知不到。

 

就像那些讨好型的女人,她们忘记了为自己考虑,只想着自己付出,以获得老公的认同和肯定,只是讨来的好,并不是真正的好,换句话说,也不会得到老公的好。因为习惯讨好的人,是没有自我、没有原则、没有界限的人,这样的人,不会有真正的朋友,也没人愿意和这样的人建立深度亲密关系。

 

日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子,就是讨好型的人。小时候为了讨好父亲,习惯做鬼脸,结果落下后遗症,一紧张就会做鬼脸,导致自己很多场合尴尬不已;长大工作后,不敢为自己利益争辩,委曲求全,失去工作;恋爱后,更是没有自我,爱得卑微,最后过完了自己无聊的一生。

 

 

主持人:确实很可怜,那艾米老师,这样的女人该怎样走出来呢?

 

答:每个人都渴望安全感和爱,那是人最基本的心理需求,但有些人的自我比较虚弱,没办法做到自给自足,于是极力向外求,结果却适得其反。

 

从某种角度说,人生有两次重启一次是出生的那一刻,一次是觉醒的那一刻,清醒的活,本质上就是让我们从混沌走向清明的重启。

 

当我们能够不再笃信头脑当中的声音等于我们自己的发声的那一刻,就开始写了觉知的大门,我们由此可以倾听自己头脑当中的声音,会发现这些声音的背后,有很多无知的悖论,然而我们却对它们深信不疑,被它们形成的思维囚笼所困住,苦苦挣扎,求而不得。

 

想要获得亲密关系,必然要探索自我,达到自我认知的新高度,培养自我意识,认知爱、探索爱,并在此过程中建立新的关系,重塑健康的边界。

 

主持人:关于构建亲密关系,您可以再给我们多说一些么?

 

答:一个家庭所能给予家人安全感的多少,决定着家庭的稳定程度。

 

在夫妻关系中,如果他们坚信彼此都会不离不弃,无论怎么冲突,问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足,亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。丈夫无意间的一句气话,触碰到了妻子安全感的高压线。

 

中国人善于欣赏和表扬孩子,却习惯用挑剔的眼光看配偶,长此以往会伤害夫妻关系,破坏婚姻稳定。但当你开始欣赏对方,有能力关注正面、管用的方面,彼此身上的优点,打造积极的体验,婚姻也会更加长久和幸福。

 

当然,说起来容易做起来难,在一起可能会不自觉关注不好的问题,但没关系,与此同时,也一定会问自己,什么地方需要努力?什么是好的?什么方法最管用?我喜欢你身上什么东西?这些问题会带给我们一个好的未来。

 

冲破自我设限,你的人生才能开挂,真正成为人生“赢家”,成为自己最大的“赢家”。如果不能走出自我设限,你将仍然局限在自我设置的“思维牢笼”里,固步自封,坐井观天。

 

主持人:好的,非常感谢艾米老师给我们的精彩分享,如果大家想要更详细的婚姻关系解决方案,可以联系栀心咨询艾米老师,让她结合你的具体情况,再给您更加完善的婚姻危机修复方案。

 

我们下期再会!

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