好友结婚7年，孩子4岁，最近打算离婚。
她说自己和老公平时各忙各的，交流很少。
本以为是老公木讷，所以也就这么过了下来，但没想到老公在她生病卧床时，还是不闻不问，就知道在一边玩手机。
她口渴想要喝水，喊了好几次，老公都是“嗯嗯”，却迟迟不见人影。
最后还是年幼的女儿，给她端来一杯凉开水。
好友忍无可忍，就跟老公吵了起来。
结果老公扭身进了书房，锁上门，继续玩手机，根本不理会她的情绪和失望。
一个人沉默，另一个人也沉默了，慢慢的婚姻也就沉默了。
此时此刻，世界上最亲密的关系，是夫妻；世界上最疏远的距离，也是夫妻。
这种日子过得越久，越无话可说，感情也随之被消磨，不交流，不沟通，甚至演变成了无性婚姻，让感情一步步走向瓦解。
感情上的不闻不问，带来的结果往往是彼此之间的相互折磨，后果比吵架更可怕。吵架至少还有表达的欲望，还有继续交流的希望，慢慢就会从最初的不适，演变为漠视，最后变成了习惯。本应是世上最亲密的两个人，却成了最熟悉的陌生人。
张小娴有句话：沉默是无法掩饰的失落。
婚姻中最可怕的，就是明明关系出了问题，不沟通，也不陪伴，但就是不愿意说再见。
尽管生活已经被过得一片狼藉，仍然坚持不离婚，嘴上说着“好好过日子”，却没有任何积极的行动，就这样耗着。
这种婚姻，让人分不清楚到底是爱，还是不爱，总是让人左右摇摆，想进一步不敢迈进，想一刀两断却又拿不出足够的勇气。
其实，你吵架的方式决定了你婚姻的质量。
蔡康永在他的情商课里，有一节专门对吵架做了探讨，他用心理学家的研究，把人与人之间的交往分为五个层次，而吵架竟然是很高级的层次。
第一个层次，纯粹的打招呼，“嗨，你好，再见。”这个层次谈不上沟通。
第二个层次，开始分享资讯，比如“今天好热啊”“这部电影好看吗？”这个层次的沟通比较安全，常见于人与人之间的寒暄。
第三个层次，朋友间对于一些事件发表自己的看法，交流价值观。比如对于时事热点的讨论。
第四个层次，交流的内容是情绪和感受，这个层次会比第三个层次要深入一些，通常是普通朋友到好朋友的转变。
而到第五个层次，人们就会互相交换秘密。吵架能发生的前提，是两人的关系至少到达第三个层次，而层次越高，两人的了解显然也会更加深入。
吵架，并不是一个贬义词，在某种程度上，与伴侣争吵是让渴望或期待浮出水面，并协商解决的一种方式。
只是，很多人没有弄清楚自己和伴侣争吵的目的，才导致争吵不断，甚至破坏了彼此的感情。
在亲密关系中，缺乏安全感的心理会通过吵架暴露无遗，反而也成就了改变和超越自我的契机。前提是，吵架的双方是建设性争吵类型。
也就是说我们可以在意见不统一的时候，也能部分地认同伴侣观点的合理性，并且在争吵过程中，努力准确地感受另一半的情绪和想法，同时也准确表达自己的感受。
而吵到最后，另一半也会学着去妥协，积极地改变自己的态度和看法。
所以对于建设性争吵类型的伴侣双方，每一次争吵，其实都是一次增进相互了解和默契的机会。
不要碰到一点事情就暴跳如雷、怒目相向、口不择言。双方遇到问题的时候，不要动不动就发火，用良好的态度、语气、措辞和另一半沟通，有问题就共同协商，这样即使有再大的矛盾，大家都能心平气和地解决。
曾在网上看到一则提问：“决定婚姻质量的是什么？”
心理学家给了一个答案：“一对夫妻将来是幸福美满还是劳燕分飞，只需一瞥他们之间的交流方式便可知晓。”
找我咨询的小伙伴中，其实大部分人都存在多多少少的沟通问题。
现实中越沟通，越出现问题，沟通最终发展成剧烈的争吵。并且每一次沟通都会出现冲突，所以开始讨厌和对方沟通，渐渐地就认为对方是一个不合适自己的人。
其实你会发现，即使是两个彼此非常熟悉的人，沟通的时候依然会存在信息传达不准确的情况。
那么，沟通的时候应该注意怎样表达才能让对方更好接受呢？
1. 客观地表达。以局外人的口吻，描述整个事情，带着对方，对整件事情，进行一遍梳理。
2. 说话以第一人称开头。不知道大家有没有注意到，我们生气时，发泄时，往往都是以第二人称开头的，不如“你太过分了”“你这个伪君子”。这样的语言，都是指责性的，攻击性的。而我们要练习使用“我”来开场。
3. 表达感受。使用，第一人称，来结合感受，开始发言“我感到很伤心”“我对你的行为感到很难过”
4. 表达期待。通过上述的沟通，针对吵架的问题，表达出自己想要的结果“我对你的行为感到很难过，我希望你能对我重视一些”
我们在争吵中，都习惯为了维护自己的尊严，而打击对方的行为。其实这严重的伤害了关系，忘了我们沟通的目的是为了解决问题。
有句话说得好：“维持幸福婚姻的储蓄源于日常生活的点滴之中，一句温暖的情话，一杯淡淡的热茶，一个会心的微笑，一次争执的让步……”
不要忘记吵架之后给对方一个大大的拥抱，因为所有美好的爱情，都是在“吵架”里见分晓的。
