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婚姻中为什么女人越付出,男人越想离开?

我们总说,一个巴掌拍不响,婚姻不是一个人的事,经常有来访者是夫妻成对找到我,他们之间的矛盾,并非某个人对对方不忠。因为如果存在不忠诚行为的话,一般是逃避和对方一起去探讨自己的过错,反而是双方都理直气壮,希望找个第三方“评评理”。

接待类似的来访者家庭,我这边接收到的信息统统都是“我”怎么为对方付出,“我”有多么的不容易,对方又多不体谅“我”。

可能这样笼统的说,有些不具体,我来举个例子:

有一位女士,来电找我咨询,过程中她讲述了自己多么辛苦照顾家里的孩子,赡养老人,保障男人的生活,可是对方却根本不懂得陪伴,甚至一忙起工作来,什么都不管不顾,甚至自己辛苦付出,都得不到几句宽慰的话。

这时候对方的老公好像听到了她在抱怨,当面就说:“我一周出差三天,现在大环境又不好,我不想踏踏实实在本地工作吗?我每个月连出差那点补助都省出来给你打到卡里,一月我就一千块钱不到的生活费,还得受着你三天两头的臭脾气,我没有付出吗?你考虑过我辛苦不辛苦吗?”

 

我听完这些,就知道了来访者家庭的问题所在:每个人都只觉得自己是“付出者”,没有认为自己是个“受益者”。

 

1、亲密关系中,不存在绝对的“付出”
 

人的本性其实有一条“损失厌恶”原则,就比如,你从街上捡到一百块相比你丢了一百块,这种喜悦和郁闷是不完全对等的。换句话来说,钱丢了要比捡到钱更让人耿耿于怀,可能捡到一百块的事情也就开心几天,但丢钱的烦闷可能一辈子都忘不了。
 

我们习惯性的看中自己“损失”的部分,把自己“获得”的东西忽略。妻子知道自己在付出,照顾家庭,觉得自己是个好妻子,尽到了妻子的责任。丈夫则是省吃俭用,把钱都给家里,提供更好的物质生活,他也认为自己尽到了丈夫的责任。

实际上两个人在做这些付出的时候,都是有满足感的,女人觉得自己是好妻子,男人会觉得自己像个顶梁柱,只是时间久了,事情更多了,疲惫就把这种满足给冲淡了,开始相互埋怨对方不考虑自己的感受。
 

让夫妻开始厌恶付出的,是满足感的下降。

2、婚姻生活,到处都是“施”与“受”的平衡
 

婚姻中,我们总是会在某件事情上被动变成某种角色,比如丈夫在无所事事玩手机,妻子在做饭收拾家务,这个时候,妻子是一个服务者,而丈夫则是被服务者。
 

这样的主动与被动关系,会在很多地方互换,以此来达到夫妻之间的“动态平衡”,这种模式是非常有利于亲密关系长期发展的。比如,亲密关系中很强势的人,在性生活中可能更偏向当一个被动方,这算是某种意义上一种“调和”。
 

任何人都不可能忍受长期一面倒的状态,一直做一个“付出方”或者“接受方”都是不可取的。每次我说出这个理论的时候,总有些来访者用古代的帝王去反驳我:“老师,谁说一直接受会出问题?你看古代那些皇帝,三宫六院为他争风吃醋,都在对他好,也没见他们有多不适应。”
 

这个观点很有意思,往往这个时候,我会引导来访者去想想,不管是正史还是现代古装剧的杜撰。帝王们虽然受到百般的侍奉,但他们最最疼爱的那个妃子,一定是非常有个性,会给他添麻烦,又矫情的那个。
 

爱上一个让自己变得被动的人,就是他的动态平衡点。

3、内在匮乏,是幸福的真正阻碍
 

如果内在有缺失,人会很自然的从周围关系中寻求弥补,这个非常好理解,家庭关爱不足的女孩在恋爱中就会非常粘人且焦虑,而生活中得到的爱足够多,其实也不太会陷入到某段已经结束的爱情中不可自拔,因为不缺,所以不是非要握紧不可。

渴望得到的,其实会始终限制你得到其他的。
 

还是用女生谈恋爱举例子,缺乏关爱的女生可能会靠着粘人在一段感情中汲取关爱,但她终究会失去一些东西,比如一段大家都惬意的长期稳定关系,过犹不及。就好像伸手去一个瓶子里抓东西,但是握紧了拳头,又无法把东西拿出瓶子,始终不能得到自己想要的。
 

最可怕的就是,每个人都不愿意相信,是自己内心的缺失,遏制住了自己。


持续付出的妻子,是想要通过不断付出来证明自身是被需要的,存在是有意义的,但仅仅是证明自己的存在感,当没有获得回应的时候,就有巨大的落差,反而影响夫妻关系。
 

男人缺乏对自身角色的认同感,天然就觉得“男人应该XXX”,忽视对爱人的陪伴和鼓励,得到了自己对男人身份的认同,却失去了最最重要的婚姻关系。我们内心缺失的东西会促使我们做出一系列紧迫又快速的选择,这些选择会快速满足当前的需求,但也给这段关系埋下了定时炸弹。
 

婚姻中,两个人的目的应该是相同的:我们组建家庭要携手一生。但如果自己在全心付出的情况下仍然过得痛苦,这就意味着对方的感受和你的错误原则没有被察觉到。
 

在没有背叛的前提下,如果你的婚姻依然痛苦,那你需要一个专业的辅助,帮助你看到问题的本质。

 

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