有个来访者给我留言，问了一个很值得思考的问题：我对他一往情深，可是他根本不领情。怎么做他才会珍惜我呢？

 

我想这也是很多女性的烦恼，被伤害之后我们还苦苦等着他回头，或者希望奇迹出现，他能够对这个家、对这段感情回心转意。拼尽全力去爱一个人真的太辛苦了，到底是哪里做错了呢？

来访者阿雅是真的没想到老公会背叛她的。

 

从刚知道这个信息的难以接受，到愤怒得跟老公为此吵、闹，痛苦之中也多次提及离婚，想一离了之。老公也觉得对不起阿雅，道歉、认错，恳请看在孩子的份上不离婚。

 

但这些都难以平复阿雅内心的伤痛，因为她觉得自己没有任何错为什么老公要这么伤害她呢？所有人都觉得阿雅真是太倒霉了，大家都同情的看着她处理这个烂摊子，牵涉的人也越来越多：双方父母都来安慰阿雅，对老公兴师问罪。

 

随着时间的推移和剧情的发展，当阿雅再一次情绪爆发，拿出离婚协议时，老公也不再多做挽留和努力，同意离婚，两个人还算平静的协商好了离婚的条约和日期。

老公同意离婚后，阿雅并没有解脱的感觉，反而度日如年，内心很纠结：

 

离婚，我这多年来经营的感情岂不是付之东流？自己辛辛苦苦建立的家庭岂不是拱手让人？岂不是白白便宜了那个破坏自己婚姻的第三者？

想起过去恩爱的时光，他的好，他点点滴滴的爱，难以割舍！！加上自己年纪也大了，孩子又还小，离婚后不可能再找更好的男人、孩子也没有亲生父母在身边……

 

不离，这个负心的男人这样对自己，阿雅的心都碎了，难道还要跟他朝夕相处？该如何去面对自己？拿什么去原谅他？拿什么再信任他?……

阿雅跟我说的最多的，是这么多年以来，自己的付出从来没有好结果。

 

“你太好了，值得更好的人。”老公签离婚协议的时候跟她说。

 

这句话像是一根带倒钩的刺，深深扎进她的心里，本身矛盾的话，听过几次之后变得更加刺耳，“我好你不要我？找个合理的理由都懒得费时间吗？”

 

尽管内心在呐喊，脱口而出的话却全是挽留：

“我有什么做的不好的地方，你跟我说，我能改。” “能不能别丢下我，不分手好不好...”

男人连这些话听也不听，转身就走，留下她一个人泪流满面。

心理学家指出，就像没有人小时候不摔跤就学会走路一样，在感情中受到伤害，是人成长过程中不可避免的经历。但是有些付出型人格的人由于对完美关系的过分渴望，注定会让他们在感情中付出更大的代价。

 

付出型人格的形成一般跟原生家庭有关，因为有这类人格的人往往会有一个不好的童年，他们在小的时候很少或者从未感受过来自父母的关爱，于是成年后因为从小情感上需求的缺失，所以会十分渴望总有一段属于自己的完美的亲密关系。

 

比如：一个女孩如果在成长的过程中早早压抑住自己的喜好和情绪，哪怕长大后，已经成为一个懂事又温柔的人，还是认为自己是失败的。

 

而男人一开始他们会享受这种全方位的照顾，时间久了，会慢慢觉得这种女生不像女朋友，更像个老妈子，他们贪图新鲜感，很快就会对踏实女人失去兴趣，伺机寻找下一个。

在做婚姻家庭辅导的这些年，总会有和阿雅样经历的女孩找到我寻求帮助，在完成心理疏导前，不管是正在恋爱的，还是已经结婚的，她们都在感情中小心翼翼的维护，但往往没有好的结果，多数人都会对自己产生厌弃情绪，非常不自信。

在婚姻关系中，如果一方不断地放低身段，委曲求全地讨好对方，得到的未必是珍惜。

 

与其挖空了心思去爱对方，不如先好好爱自己。

 

因为你以为的一往情深，很可能是男人内心的负担。婚姻里有一个必修的课题：不过度关注伴侣的反馈，把注意力放在自我提升上。

学会管理自己的情绪，也要接纳自己的内在感受，学会自我充盈，让自己变得丰富、平和、不焦虑，能够自己肯定自己，而不是把注意力放在伴侣身上。

 

当你学会构建平和而舒适的爱，削弱关系中的不适感，不控制、不焦虑，懂得表达爱，自身有了温和的状态，就能够吸引伴侣向你靠近，因为他从你身上感受到的是正向的能量，而不是过去你的索取、要求、焦虑感。 能够驾驭和提升自己，才能够掌握一段关系的走向，得到另一半给予的被爱，且才能让感情稳定、幸福。