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让人绝望的,从来都不是婚姻本身


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-07-24 13:27 阅读量:

1.
婚后,对方的态度就变了?

 

《我最爱的女人们》中,张伦硕和钟丽缇又双叒叕上热搜了,依然是因为争吵。关于伴侣之间,经常因为一点点鸡毛蒜皮的小事就争吵这个问题,在《一开口就吵架,到底是什么在作祟》一文中,我曾做过详细的解释。
 

让人绝望的,从来都不是婚姻本身

 

张伦硕和钟丽缇夫妇的几次争吵,都是张伦硕发起,而且,又几乎都以钟丽缇哄好张伦硕而结束。于是,有人扒出张伦硕婚前婚后态度的对比,说:张伦硕婚前婚后,态度完全不同,看来,张伦硕和钟丽缇是真的没感情了。有没有感情,我们不是当事人,我们不知道。但是,这婚前婚后态度的截然不同,倒是真的。我想,这里的张伦硕不只是张伦硕,更是我们婚姻中的无数人。

 

结婚后,我们对另一半的态度,为什么变了?婚姻,真的是爱情的坟墓吗?婚后,爱情就注定日渐消失吗?

 

 

2.

婚姻和爱情,是完全的两回事

 

首先,婚姻和爱情,是完全的两回事。这不仅仅是感慨,更是事实。

 

从心理学角度来说:爱情,是人与人之间的一种感情,一种亲密的感情,属于情感关系,情感关系是二元关系。婚姻,是存在于现实生活中,在社会规则下共同约定的一种关系,指向现实和规则的关系,属于三元关系,所以,婚姻本身,属于三元关系。当然,除了婚姻本身的三元关系属性外,在婚姻中,还夹杂着两个人的感情——爱情、亲情、甚至是友情,也就是二元关系,以及各种个人的感受,也就是一元关系。因此,在一段婚姻关系中,是三元、二元、一元三个层面都会有的关系。

 

这就是爱情和婚姻第一个最大的区别:爱情是二元关系;而婚姻,是迈入了三元关系,此外,还夹杂二元和一元的一部分内容。

 

 

3.

维持婚姻的,从来不是爱情

 

其次,我们因为爱情(二元)而走入婚姻,进入婚姻后,爱情就不再是维持婚姻的关键,维持婚姻的关键,变成了现实因素(三元)。一段婚姻的决定因素里,现实因素,也就是三元因素,占决定性比重,至少50%以上。这里说的现实因素,都有什么呢?比如,抚养孩子;比如,经济共同体。这就是为什么很多人,纵然婚姻已经不是自己当初想象中的样子,仍然选择继续婚姻的原因。

 

比如,洪欣在真假莫辨的出轨门之后,仍然和张丹峰十指相扣现身辟谣;

比如,马伊琍曾经在文章坐实出轨后,仍然以一句“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”来继续婚姻;

再比如,生活中无数如你我这样的普通人,即便守着一个半死不活的婚姻,却决定死守一生。

 

既然对婚姻不满意,离就是了,干嘛这样?因为,决定婚姻的,不是爱情,而是现实。婚姻和爱情,是完全的两回事。

 

 

4.

婚姻和爱情,是“对立”的

 

第三,婚姻和爱情,本来就是一件“对立”的事情。所以,有人说“婚姻是爱情的坟墓”,这其实是有一定的道理的。

 

为什么呢?

 

婚姻,属于三元关系,爱情,属于二元关系。而三元关系和二元关系本身,在一定程度上,就是对立的。当我们选择进入三元关系,本身就以削弱二元情感关系中的快感体验为代价。因为,当我们把一段关系的稳固,更多悬挂在三元的规则和现实层面时,我们在二元情感方面的悬挂依赖度,是会降低的。直接一点说,就是:我俩已经结婚,我就没必要再那么努力地维持关系。

 

当我们没结婚时,我们的关系还没有被“婚姻”(三元)固定下来的时候,我们的努力只能百分之百指向情感,否则,这段关系凭什么稳定下来?但是,一旦我们的关系,已经用婚姻(三元)相对稳定地固定下来之后,约束我们的,不仅仅有法律,还有社会文化、道德、经济因素、双方家族等等。既然婚姻的背后 ,有这么多因素都在努力固定这段关系,这时,我们在情感上的努力,就可以降下来了。

 

有一句话是:妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不来。除去道德因素我们不谈,这个的背后,其实就有三元、二元和一元关系的“相对对立”在起着作用。妻子关系最稳定,所以,感情快感最低;妾虽然不如妻子,但是,相比于“外面的人”(偷),仍然是有一个相对稳定的关系,因此,感情快感高于“妻”而小于“偷”;“偷”,就类似于“小三”,没有婚姻的身份,所以,“偷”的人,其实感情基本上完全指向二元,感情浓度自然比“妻和妾”都要好;“偷不来”,就类似于我们现在说的“暗恋”或者“暧昧”,这个阶段,感情浓度最高,因为,这几乎属于“一元阶段”,我们几乎看不到对方真实的样子,更多的是处于自己的“意淫”之中,在这期间,我们把自己对另一半所有美好的想象,都投射到对方身上。

 

放到今天,就是:暧昧或者暗恋时感情浓度最高,恋爱次之,婚后最低。

 

 

5.

 “身份”,必然带来焦虑

 

“婚姻和爱情”对立的另一原因是:当我们进入婚姻这段三元关系后,我们会获得更多的身份。而身份,会带来焦虑。

 

怎么讲呢?

 

当我们获取了更多的身份,每一个身份,都对我们提出更多的要求,为了能够尽职尽责,就会占据我们更多的精力和时间。

 

比如,结婚前,我们只是彼此的男女朋友;结婚后,就获得了妻子或者老公的身份,还获得了儿媳妇或者女婿的身份;生了孩子,又增加了父亲或者母亲的身份。每一个身份,都对应着相应需要履行的职责,如果要做好,就需要我们付出更多的努力。

 

显然,为了做一个好妻子,和做一个女朋友就不一样;同样的,为了做一个好父亲,和只是做你的老公,需要付出的努力,又完全不同。

 

比如,因为周末接送孩子上辅导班,你就不再有时间去花前月下;因为生活现实层面需要沟通和协作完成的事情增多,你可能就不再有精力去像恋爱时一样,常常制造惊喜;因为压力变大,你可能也没有心情去准备那么多的甜言蜜语。

 

就这样,每一个身份的背后,都在占用我们更多的时间和精力,也就是说,我们在三元层面,需要付出的努力更多了。这些,都会降低我们在二元感情上的快感。

 

 

6.

破局

 

说到这里,你可能会说:既然婚姻都这么绝望了,那我们该怎么办呢?真相如此,我们却并非动弹不得。事实上,知道真相的目的,就是为了要避免最坏的情况发生。

 

首先,通过以上这些实事,我们明确一点:理论上,如果我们不做任何努力,进入婚姻后,我们的情感快感,是会下降的;我们和伴侣之间的感情,很可能就会没有恋爱时那么地浓烈。这些真的会发生。所以,婚姻保鲜,是重要的,也是必要的。

 

接下来,我们来看看,我们可以做点什么,来维持更好的情感体验。

 

❶ 学会互相欣赏。有人说,我们往往是和一个人的优点谈恋爱,和一个人的缺点结婚。其实,生活中,我们更应该反过来:和一个人的缺点谈恋爱,让我们更加慎重走入婚姻;和一个人的优点结婚,才能增加婚姻中对彼此的欣赏和肯定,从而增加感情浓度。

 

❷ 多多撒娇,尝试去依赖对方。当然,现在,无论男性还是女性,在婚姻中,都已经越来越独立。但是,这并不意味着:所有我们可以自己独立完成的事情,就一定要自己去做。哪怕我们有能力自己做,也时不时地依赖一下对方,给对方“添点麻烦”“提点要求”,让对方感到自己“被需要”,这可以增加双方的情感交互,拉近情感距离。

 

❸ 处理好和其他家庭成员之间的关系。爱情是两个人的事情,感情却未必,婚姻更是如此。因为,婚姻的感情中,除了爱情外,还包括亲情和友情。是否能处理好和其他家庭成员的关系,牵扯着夫妻双方的感情。这里所谓的“处理好”,并不是要求一定要和其他家庭成员“多么亲密”,恰恰相反,“处理好”的前提,也许就是“保持合适的距离”。

 

 

比如,之前papi酱就自曝,婚后,春节时,和老公都是“各回各家”。在别人看来,刷新三观,但是,在papi酱的家庭中,这个模式也许就是被认可的好的相处模式。反过来说,在papi酱的家庭中,这个模式很好,但是,在我们的家庭中,也许,就显得很不合适。所以,“处理好”和其他家庭成员之间的关系,指的是,找到适合自己的模式。

 

 注重“仪式感”。纪念日、重要的节日,尽量创造仪式感。这些仪式感本身,不仅仅可以提升我们的感受,而且,对于漫漫岁月而言,一个一个的仪式感,也是一个一个有意义的节点,来点缀我们平淡无奇的生活。

 

 有属于自己的世界。这里,指的不仅仅是有自己的事业,也包括有属于自己的精神世界。让自己保持独立、常变常新,对于婚姻的经营,是非常重要的。有人曾经问李嘉欣,经营豪门婚姻生活的秘籍是什么,李嘉欣的回答是:独立,你必须非常独立。

 

 “有意识制造二人世界”“不定期去旅行”“保持约会”“制造惊喜和浪漫”。当我们在尝试做这些的时候,其实,惊喜的不仅仅是对方,我们在准备这些的过程中,本身也会非常幸福。

 

所以,今天,栀心情感小编其实就想和大家分享一个观点:我们几乎可以肯定的是,婚姻,如果我们什么都不去做,我们的感情,几乎一定是会淡漠的。如果想感情一直很好,那么,我们一定要做点什么。这篇文章,为你所有想要的仪式感,提供了理论支持。






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