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挽回爱情之后我们还真的能回到从前么?


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-11-14 14:56 阅读量:

挽回爱情之后我们还真的能回到从前么?

  回归冷静之后我还是那句话:其实分手的时候,伤的是两个人,而且困难的不止你一个人,还有对方。你们如同其他正在挽回对方的人是一样的,所以痛苦的难过的举步维艰的真的不是你一个。

  不得不说,这件事就像两个人拉皮筋一样,你以为你先放手了,对方就不会疼吗?你以为先放手的是对方,他就不会疼么?

  对于分手,之前很多时候我们都会讲到:之所以会疼是因为掀起来你生命里面的一些记忆,同样对于对方来说也是如此的,因为不管是怎么样分手的,摧毁的东西都是信任,情感,自己的认知,自己对于爱情的期望。

  而且有一个很重要的问题:当分手的那一刻,被分手的人,记住的永远是:我很疼。可是忘了提分手的那个人于情于理,他连悲伤和难过的权力有没有。因为在之前,对方就知道:那个权力已经被剥夺了,连同接下来的分手一样幻灭了。

  在挽回前任以及修复情感的时候,如果你看不到这些地方,真的谈不上你是真的在“修复关系”

  这种寄托,也许是你拿来的一个情绪垃圾桶,也许是你的某个朋友,也许是你找到的老师,也许就是你前任。

  很多人当然可以理直气壮的说:那不然嘞。本来就是啊,这个责任当然是对方来负。是他让我每天活在失恋的情绪里,是他让我自己每次的期望都落空。我只能说情理之中,这样的想法只是对了一半而已。

  在电影《原谅他77次》里,我看了三次,我留意了一下弹幕,第一次大家留言的内容都是:男孩如何如何过分。可是越往后看,你越会发现这样的信息越来越多:女主角记住的都是坏的,而男主角记住的都是好的。甚至很多人认为,男主角就是这么差,女孩的所有情绪都是理所应当的。

  甚至导演在安排桥段的时候,也很巧妙的把女主角内心的那些理所当然的脾气也表现的很淋漓尽致:同样的是等人,当自己男友迟到的时候,女主角是各种不满,但是等到等自己闺蜜的时候女主角的口风一下变了风格。

  一瞬间我想到在修复感情的时候,很多人是不是也在走这样的一个角色:对,是你提的分手,现在我在挽回,我被你伤害,所以那个修复的人是不是要是你,而不是我?

  所以在一段分手的恋情中,有一个人现在在选择挽回和修复的时候,恰恰那个提出分手的人,ta是实施分手那一刻伤害对方的人,但是对方也是受害者,一个人既背上一个“提分手的坏人”的角色,同时在现实的社交圈内,也会背上很多骂名,这是逃不掉的,同样的连同很多自己的情绪权力也会被剥夺:悲伤,自责,愧疚。

  所以这时候你指望对方给你关心和照顾,那是不可能的,一个已经在分手的时候背上很多负重的人,再来照顾你的情绪,你觉得如此繁重的负担对方能承担的起么?

  所以这一刻,多一点时间给对方,因为ta也是无力的,也是无助的,所以这一刻的希望,永远在你一个人身上,你所选择的推卸责任和托付心,带给对方的永远是劳累。对方下意识的会逃避这一切。

  因为,此刻对方也是一个很受伤的人,怎么能完成对你的救援?吃鸡游戏里面,如果你先倒下,你的队友也倒在你附近,你觉得对方能救你么?不能,想让对方来救你,只能是他先用掉自己的血包给自己,满血状态才可以扶你起来。

  所以如果你还在这个阶段,一定记得,把时间和空间留给对方,如果想找我们帮忙也可以,但是请记住:这件事始终是“多方用力”的一个结果。

  分手造成的伤痛,不亚于身体上带来的直接伤痛等级,而这时候你恰恰也很容易被落入到一个很严重的境地:自我怀疑。

  很多女孩有这样的表现:是不是我们就没爱过?是不是对方就没有好好爱?他到底是怎么样一个人,是不是我就应该孤独终老?是不是我就不适合去恋爱。加上现在七七八八的网络文学,看多了很多人更容易焦虑或者失去情感知觉。

  当然如果对方有了新欢,有些人更容易有应激反应,幻象对方这会正和哪些人在一起,做什么不可描述的事情,说很多不可描述的话。

  比如一个从小拿来被公主对待的姑娘遇上这样的事情会怀疑自己的价值,甚至会经常感觉到愤怒。

  再例如:有些习惯了被溺爱的人,这一刻会觉得分手就是一种失败,因为过往的自己是如此的自恋,遇到分手这件事自己就是咽不下这口气。

  诸如很多时候和我们自己有关的成长经历下,有一部分人因为本身就是缺爱的,所以带来的安全感缺失很严重,渴望很亲密的恋人关系,也不允许和对方失去连接,更希望自己的伴侣能倾注更多的情感进来。

  而这时候分手对于这一部分人来说,无异于天灾一样的不可阻挡,已经不单单是分手这么简单,而是上升到了信念被摧毁的问题,以前建立起来的安全感,稳定感,包括自己去寻找爱情的这条路也从此变成了海市蜃楼。

  所以很多人相当长的一段时间,一直和自己的情绪在作对,你把情绪当做你的对立面,而不是自己的一个战友,你越是压制,情绪对抗越厉害,本该是学会好好相处的东西,此刻无法和你融为一体,一旦被触发的时候,死去活来的还是自己,这时候你不妨问问你自己,这场分手,到底放大了你的什么东西,那些情绪背后的诉求到底是什么。而不是反复去质问:为什么分手的人是我。

  接纳自己的情绪能详细为之命名并且找到情绪的诉求,而不是把这些情绪全部归结到某一个人身上,是成年人爱自己的基本技能之一。

  很多人其实本来就是没想的去挽回前任的,只是想找个方式让自己结束分手的伤痛而已,可能很多人觉得我说这句话是在砸饭碗,可是我想说确实是如此。没人愿意让自己一直呆在一个泥潭里面束手无策的,更多的人希望赶快翻篇,我再不要这样了。

  但是,对于个体的修复和治愈,真的没有那种:今天输进去,明天就能让你活蹦乱跳的药剂。而一段很正常的感情去做一场修复,也不是立竿见影的。从真正的复合开始,很多人其实心里还是有那些芥蒂存在的,像定时炸弹一样。

  背后还有一个更为重要的原因:你的分手原因,更主要的一方面,在于你给对方的信任程度在不停走低之后,对方才决定的要分手。说人话就是:在你这里对方不信任一件事:你和他能一起好好的处下去。也许涉及到能力问题,也许涉及到感受问题。

  所以有些恋人看起来是复合了,但是她们都选择了用一种方式去应对未来的冲突:对于过去的分手,处理完毕之后并没有一个仪式感,而且在后续的相处上,对于涉及到这些问题的方面,不约而同的选择了:跳过。

  就像之前我说的电影一样,你是不是以为所有的错真的是男孩低情商低智商么?反观女主角我们也可以看到,对方在用暴力方式进行一种交谈:“你怎么每次都记不住啊”【真的是次次记不住么】

  当看到沙发买回来是白色的,自己却说:白色很难打理。看到尺寸边长之后又开始指责对方:你做事怎么这么不踏实。其实明显可以发现这两个人交流是有问题的。

  再比如等男朋友去看电影,面对一个迟迟不来的人,第一句话就是:你怎么才来,不知道提前安排时间么?

  能够看到这样的一个人:在遇到问题的时候在解决问题的范畴里面,女主角一直在做一件事:我处理不好,我把问题全部扔给你去做,做不好就是你的问题。去掉男主角做事能力的问题之外,好像大家都忽略了一件事:她其实也知道自己哪里有问题,而是选择了跳过那些问题。

  既然是自己成长带来的问题,为什么自己不主动去解决?因为每一次变化都会带来阵痛,这样的痛真的很疼。

  其实看电影完全可以说:电影看不了了我不开心,毕竟一周才一场,你找一个方法让我开心点。

  挽回不单单是去解决继续在一起这件事,更多的还要解决另一件事,这段出现了关系的感情。所以会有时间,更需要你自己对自己去进行一次彻底的重装。

  我常常会被问到这样的问题:真麻烦,我换个人不行吗。当然可以啊,因为你是自由的,其实说这些话的人并没看见另一件事:的确分手了离开了,即便重逢或者有一方提出和好,甚至有人想复合,但是永远回不去了。我还爱着你但是我不想和你在一起了。

  没错,回不去了,但是可以选择往前走,往前看,你会得到更多东西。关于你,也关于对反,或许关于你们。

  写到最后给正在挽回或者修复自己的各位小伙伴给一句话吧:渣男渣女真的没你想的那么多,当你在做提升的时候找不到理由或者动力,回味一下这句话:“爱其实就是让另一个人去体会你所带来的生命之力”,这是一种给予的力量,不强势,不冰冷,但是绝对很温柔,很坚定的柔软。

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