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没有共情能力的婚姻还不如守活寡


编辑:情感挽回公司 发表于:2019-08-29 11:02 阅读量:

  起因是男友没有及时回信息,她非常生气,一怒之下打电话跟男友说:既然你这么不在乎我,说明你根本不爱我,我们还是分手吧!不用挽救婚姻。

  她以为男友会道歉、请求原谅。谁知道男友却异常冷静地说:如果你真想分手,我也愿意!

  小王越想越生气,找到男友质问:你怎么可以这么轻易就要分手,这么不顾及我的感受。你要是真爱我的话,难道你就不能多一点理解我吗?

  我们常常觉得,如果一个人没有同理心,会让别人感到很痛苦,实际上最痛苦的却是自己。

  当他们用极其苛刻的方式去理解他人时,即便别人有着正常的反应,他们也可能会受到伤害。这些糟糕的体验,让他们在关系里容易产生过激的反应,换来他人的冷漠和逃离。也不想挽救婚姻。

  这就相应带来了一个矛盾:一方面极度渴望有一个理解自己的人,另一方面又因为暂时缺乏理解他人行为、动机的能力,每遇到一段新的关系,都会带来不被理解的创伤体验。

  这就进入关系的恶性循环:不被理解——渴望被理解——越多的不被理解——越多渴望被理解……,越尝试越失望,越觉得他人不可理喻。

挽救婚姻

  当一个人成长过程中有很多想法不被理解时,并且被养育者强加修正时,长大后就会把这种压抑的欲望投射到他人身上,渴望即便不说出来,也有一个人懂得自己怎么想,用自己最想要的方式来对待自己。

  如果这样的渴望未加觉察,就会执意用固有的“应该”去衡量别人,带来更多的创伤体验。

  而有同理心的人,既能看到自己,也能看到别人,不会承受过重的关系压力,也不会把所有的矛盾都看做是别人的问题,自然也能换来更和谐的关系。

  所以,当一个人不具备理解他人的能力时,越渴望被理解,就容易因为自己单一的理解而受伤。同理心既是一项理解别人的重要能力,也是一种让自己在关系里被善待的能力。

挽救婚姻

  无法同理他人的人,常常也不会同理自己。面对自己,他们总是习惯了批判和责怪的态度,喜欢用很多的应该去约束自己。

  想要同理他人,我们必须先学着把自己当成一个有想法、有情感、有感觉的人去理解。

  如果遇到一件事情,我们能够首先放开标准,靠近自己的感受,把这些复杂的情感表达清楚,也就具备了相应理解他人的能力。

  我特别欣赏的一句话是:爱情打开的不是一个人的心灵,而是通过他,你接纳了整个现实的世界。

  当我们进入一段真实的关系时,一定会面临很多忐忑不安,这种焦虑是每个人都想回避,实际又是不可回避的。

挽救婚姻

  所以,如果我们试图让另一个人来缓解自己的焦虑,这可能当时会奏效,获得一些暂时性的安慰,但必然需要面对更大程度的焦虑。

  只有学会面对不确定,我们才会从关系里获得成长,需要我们有意识地学习承受焦虑,并且在焦虑中开始觉察自己。

  寻求满足是希望遇到一个爱自己的人,或者期待对方改变就好了。而寻求自我成长的人会知道自己很渴望爱,但这里面也有许多需要自己做的功课,并不能指望另一个人能解决自己所有的问题。

  把问题的责任都推到别人身上,要求他人来满足自己,这样的期待容易让我们陷入“受害者模式”,一直埋怨别人不理解自己,实际上也阻碍了自己发展出理解他人的能力。

  所以,即便你可能感受到被伤害,可能让你无比痛苦,你也需要去面对自己的责任,理解这一切是怎么发生的,走出不良的关系和认知模式,这就是最重要的开始。

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